ENSALITRAD@S, entre raspones de arena y pescao sin espinas.

ENSALITRAD@S. 

Pesca deportiva en canarias.

Y llegan oliendo a mar y a protector solar,  saben a sal. Dioses tostados por el sol de pelos enmarañados y descoloridos. Caminan con esa infinita levedad que les  aporta la vitamina D de la que están repletos. El nivel de grasa corporal suele ser la justa para poder mantener el equilibrio encima de su tabla (la de planchar no…la otra) van por la vida libres de todo pecado y pecando continuamente.

Habitan en las costas o cercanías, viven en comunas, son seres migratorios y gregarios. En ocasiones es complicado diferenciar al macho de la hembra, si los observas de lejos y con el chaque puesto podrás babear como una cerda o un cerdo con un ser de tu mismo sexo o viceversa.

Para poder olerlos de cerca es necesario que el cazador o cazadora se mimetice, es decir, sugiero estar bien ensalitrados, llevar ropa ligera de colores chillones y marcas con nombres impronunciables…a ser posible no retiren de sus pies los rastrojos de arena de la playa, eso da un status dentro de esta sociedad nómada.

 Catarlos es más complicado, requiere una maniobra fina y unos cursos introductorios al magnifico arte del surf.  Poco puedes comerte, si lo único que haces en la playa es jugar al SOPITA Y PON, EN ESTA OLITA ME CAIGO YOOOO. Deben de notar tu seguridad en el mar, todo detalle es poco…la forma de coger la tabla, de ponerte el chaque, de mirar al mar esperando la serie…

Sí sé lo que estas pensando!!!……¿el agua te da pánico?, ¿sólo te mojas el cuello en la playa cuando la temperatura ambiente sobre pasa los 40 grados?. Entonces evita el dia…apréndete de memoria “LE LLAMAN BODHI…” (película protagonizada por Patrick Swayze, y que te cuentan todo lo que necesitas para ser un ensalitrad@) y fúndete en los garitos nocturnos de las costas ventosas. ¡¡¡¡¡Advertirte que esos garitos suelen ser a pie de playa, con lo que la arena es la principal protagonista..DISIMULA, nunca arrugues el entrecejo ni camines como si estuvieras pisando hormigas!!!!! No flaquees ya estás cerca…

El coito con estos seres…cuanto menos es raro. Si al final consigues pescar a un ser rubio de interminables abdominales , lo primero que debes saber es que son de pocas palabras, juegan al "aquí te pillo aquí te mato", ¡¡¡¡y eso suele ser queridas en un marco incomparable!!!!! ….con mucha suerte caerás en casa de alguno de sus colegas, de esos cuyas madrigueras también están a pie de playa, y que a esas horas pocas habitaciones libres le quedan para poder llevar a cabo el acto anunciado, por lo que te puede tocar o en un baño, con constantes interrupciones(con bromas incluidas),  o en el salón..donde hay una cantidad ingente de ensalitrados durmiendo la mona. O en la orilla del mar, donde disfrutarás plenamente de un culo quemado por el roce de la arena mojada, un frio que se instalará en tus huesos casi eternamente y noches enteras de infinitos picores internos a causa de esa arena incrustada en las paredes de tu vagina.

Aún con todo esto, les recomiendo este tipo de pesca, requiere paciencia, su disfrute es fugaz, pero la carne exquisita, si te gustan las mariscadas y los frutos del mar obviarás los efectos secundarios de su ingesta.

Lo peor de todo es que es de digestión rápida, es posible que a la hora tengas hambre de nuevo....pero hermana o hermano, confórmate con lo que has comido, o quédate como pescao sin espinas.... un exceso de marisco además de tener alto contenido en colesterol, de purinas y proteínas de carácter alergénico. Puede afectar a aquellas personas que padecen migrañas....el marisco posee sustancias que pueden provocar reacciones tóxicas, que en moderadas cantidades pueden ser beneficiosas, pero si ingerimos más de la cuenta los efectos son mayores....

CONFESIONES: LIGUE CON EL CHICO DE MIS SUEÑOS Y ME QUEDE DORMIDA

Queridas Lola y Marta:

Me he enterado que habeis creado una nueva sección de consultorio sentimental y me he animado a compartir mi historia con vosotras y quizás, si lo creeis oportuno, con el resto de lectores de vuestro mas que eficiente Blog. Resulta de una gran ayuda en mis momentos de depresión pre-prozaica y mis coqueteos con la cuchilla de afeitar de mi abuelo.

Mi historia es la siguiente.

Ya hace meses que le llevo echando el ojo al pelirrojo de la facultad de Psicología. Dicen que los pelirrojos no tienen alma, pero este no la necesita, y a mi lo único que me interesa es que me risque ladera abajo con su falda escocesa remangada. Bueno, suelo ser mas formal, que estas cosas de los pensamientos sucios me dan reparos, pero no puedo por menos que restregarme con las sábanas compulsivamente cada vez que imagino su cuerpo vikingo bañandome de sudor.

El caso es que le espío a todas horas pero el no se ha fijado en mi ni por un segundo. He intentado vestirme a su manera. Me baje al mercadillo y me compré un pañuelo palestino y unos pantalones cagones. Me teñi el pelo de rubio y me deje crecer las raíces. He pintado pancartas con todas la consignas apropiadas para la lucha anticapitalista y antineoliberalista, aunque no entiendo muy bien lo que significa la palabra lucha. Pero yo lo intento. Hasta me compre un cacharrito que se llama Grinder y papelillos, dicen que sirve para liarse cigarritos de la risa. Me dijeron de bajar a la plaza San Justo a comprar, ya sabes, una chinita, pero no tienen ni datafono para pagar con tarjeta de crédito. Pero por el lo que sea, si hay que pagar en cash, lo hacemos. Pues ni por esas.

Yo ya empezaba a desesperarme un poco, porque ya no sabía que mas hacer. ¿Es tan difícil ser un perro flauta de verdad?.

Una noche por fin me decidi a entrar en uno de sus bares favoritos. Sonaba un tal Steve Wonder. A mi me parece una copia barata de Jamiroquai, pero bueno, ya se sabe que esta gente no tiene mucha cultura musical. No me importa que sea un poquito hortera en sus gustos y no sepa apreciar las buenas melodías de Bisbal, porque es tan mono.

Yo me estaba tomando un Smirnoff Ice, por eso de hacerme la dura. Ya se sabe que estas chicas Hippies beben mucho y se ponen muy borrachas y a ellos les gusta. Así que con la valentía que te da una buena cogorza me acerque a él. He de reconocer que le note la mirada un poco perdida, parecía tan borracho como yo. Sus amigos y él estaban cortando en pedacitos un trozo de cartón y se lo comían. Me pareció de lo mas frikie, pero dije, venga, vamos a hacer lo mismo, se trata de integrarse, ¿no?. Así que le hice una seña de interés y el me ofreció un cachito. En fin, aquello era un poco raro.

¡Dios mio! que pedo me cogí esa noche. Cuando pude ser consciente me encontraba en la cocina de una casa desconocida comiendo pan con chorizo. ¡si soy vegetariana!. Permitirme este pequeño secreto, ¡que rico!.

¿Pero sabeís una cosa? Era su casa. Estaba con él. ¡Dios mio!, llevaba toda la  noche con él. Me había besado, incluso me había metido su mano entre las bragas camino de casa. Si, de eso me acordaba. Me dijo de ir a su cuarto. ¡por supuesto!. Ese era mi momento, no lo iba a desperdiciar.

Su habitación olía un poco como a Bazar Hindú. Al principio me provoco un poco el olor, pero me fui acostumbrado. Todo por verle sin ropa.

Comenzo a besarme y a palpar todo mi cuerpo con sus manos. Con habilidad encontro el borde inferior de mi blusa y la deslizo al suelo en cuestion de un segundo. Yo me encontraba recostada sobre la cama con mis piernas rodeando su cuerpo. No se en que momento se había desnudado, pero ahí estaba, señalándome, advirtiéndome de lo que pronto sería mio. El sujetador tampoco se resistio y pronto sentí la humedad de su boca en mis pechos. Cada pelo de mi cuerpo se puso en voz de alerta y entre mis piernas una catarata de deseo se desbordo. Los pantalones y las braguitas se deslizaron por mis piernas como aceite. ¿Todo esto es tuyo?, me dijo. Si, lo quería ya dentro de mi. Sentí su invasión con emoción, el placer me cegó.

De repente abrí los ojos, y le ví, frente a mi, sacudiendome los hombros, ¡ey, tía! ¡te has quedado dormida!.

¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!

Se tumbó dándome la espalda y sin mediar palabra se durmió. Por la mañana recogi mis cosas y con el peso de mil mundos sobre mi espalda me marché.

Marta, Lola, ¿que hagó?

EL SUPERSOSON....TODO UN MITO

AY MADRE QUE POLVAZOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

SUPERSOSON

Este ser….que es considerado por todos sus colegas un soso, “que no sabe entrarle a las pibas”,  se descojonan  de él porque va de tímido, porque no participa de las bromas pesadas, de los chistes cansinos, no le suelta burradas a las féminas del antro,. Y todos sus  colegas piensan que no se come un colín y que se mata a pajas. Pero no se dejen engañar;……SEÑORAS, este ser, ES UN SUPER HÉROE, SUPERSOSON.

El que las mata callando, el que parece que no moja pero empapa.

Este personaje, se suele rodear de una manada de monos titis en celo, ruidosos y nerviosos que salen a la calle brincando, gritando, lanzando “piropos” a cualquier cosa con falda. Pasa desapercibido, su técnica de caza es inteligente, lanza a la manada a la pista, y él se queda esperando lo bueno, crea un campo magnético lleno de misterio y de desinterés….y no hay cosa que ponga más a una fémina que un macho que no las mire….o que las miren poco....

Entonces esas féminas que ya no se deslumbran por las luces de colores ni se dejan llevar por el aullido de los titis en celo, se percatan del lince…..que acecha sigiloso en la barra del bar, con la mirada en ninguna parte y en todas, y que brevemente mira a la ELEGIDA,,( porque aquí queridas amigas, y aunque me cueste sangre admitirlo sí somos elegidas), y le obsequia con una tímida sonrisa..ummmmmm tímida sonrisa??? Uffffff eso  pone mucho.

La elegida se acerca y lo mira, ella nunca podrá saber si era guapo o feo, alto o bajo, gordo o flaco, si era rubio o moreno…..simplemente, cae en su campo magnético. No le hace falta hablar mucho, (cosa en ocasiones de agradecer) va a tiro echo, sus manos y sus ojos ya lo hacen todo, y cuando su lengua entra en escena, es solo para dar placer, no para reventarte los oidos  con historias manidas. 

Sabe como hacerlo, mezcla la timidez con algo salvaje, con las palabras justas. Es un camaleón que pasa desapercibido por la jungla de la noche, y que te es imposible volver a reconocerlo..se disfraza de supersoso....( este ser lo mejor que tiene es que no le hace falta alardear de lo que no tiene, porque lo tiene y lo sabe..)

Ese animal te lleva a la cama y te hace PERDER EL SENTIO, te folla, te lame, te mira, y te vuelve a follar, ni siquiera puedes recordar el tamaño de su polla, porque no la ha lucido delante tuya como si fuera un tesoro, simplemente la ha usado, y bien. No ha utilizado frases imperativas como “cómeme la polla”, “chúpame los huevos”, “ponte de cuatro patas”….no ha hecho falta, eso sale solo…..basta que te lo digan para que se te quiten las ganas, (hasta eso sabe este supersoson…. Es un gran observador del sexo opuesto, y sabe que es lo que quiere cuando va de caza mayor)

Hace sentir a su presa que es el mejor manjar que ha probado en años sin importar absolutamente nada, no hay novias, ni esposas, no hay números de teléfonos ni promesas de volver a verse, sólo sexo, DEL BUENO, DEL RICO, de ese que hace que te mojes con su recuerdo. …

En esta ocasión la noche ha salido redonda. Vivan los supersosones!!!!!!!!!!

AC DC's

No resultará nuevo para ninguno de nuestros lectores el estilismo camiseta ACDC que en sí mismo no define a un solo grupo "clase" humano, sino a dos, El Heavy y El Frikie Heavy, que aunque puede llevar a confusión les demostraré que son dos especímenes con claras diferencias en hábitos, gustos y experiencias.

Aparentemente para los profanos en materia el sujeto ataviado con Camiseta ACDC o similares (todas aquellas camisetas de base negra con letras de grupos heavys u oscuros) podrían pertener a una misma tribu, sin embargo, la división viene dada no solo por determinados detalles en materia de complementos estéticos sino por la socialización del individuo con el mundo externo, el que tiene amigos "reales" y el que los tiene "virtuales". Hablando claro, duritos melenudos o pringaos.

 El primero de los grupos, El duro melenudo, el Heavy por excelencia, el amante de las guitarras poseidas, del ventilador de cabello, del pantalón de pitillo patitas de alambre, del tatuaje calavera y la litrona, se encuentra en peligro de extinción. A diferencia de las nuevas generaciones heavy apocadas, de pelo corto, jeans y zapatillas de footing, amantes de videojuegos de zombies, de lubricante y papel higienico, nuestro fascinante Heavy peludo frecuenta la noche y el arte de la seducción. Encontrarse con un ejemplar de estas características supone la oportunidad de vivir una experiencia única en la vida, propablemente irrepetible para los tiempos venideros, así que, seas hombre o mujer con gustos extravagantes, pero sobre todo, con ganas de un coito azucarado, no lo dejes escapar.

Si ya te estás relamiendo en la silla sentado o sentada frente al ordenador leyendo este texto, atiende bien, porque ahora podrás aprender sus costumbres y los lugares de peregrinación.

Encuentran los heavys "puristas" cualquier día de la semana el día indicado para terminar bizcos sobre la barra de cualquier bar. Sin embargo el día de ensayo con la banda no tiene fallo. Se reunen en algún garage familiar o local de colegas para sacarle unas cuantas notas atronadoras e irreverentes a sus instrumentos, que como buena banda de Heavy esta compuesta por cantante, guitarrista, bajo y batera. A diferencia de otras tribus, como el pijo con polo, en sus horas de ensayo la única maciza que les pone es la música. Pero no desesperes, las hembras también tienen lugar en su vida. Riegan su música con unos cuantos litros de cerveza y un poco de chocolate (olvidate, la Maria es demasiado sofisticada para estos humanos). Tras su propio deleite en las canciones de cosecha propia (¡Loco, somos la caña!), el subidón de adrenalina y autoestima les hincha el pecho y solo viven para salir de bares y regalar su talento y carisma a famelicas con ojeras, piercing de labio y mechas rojas.

Su danza de apareamiento se traduce fundamentalmente en AIR GUITAR, o dicho en cristiano, el mimo guitarrero, con el necesario movimiento de melena ventilador.

Si estas pensando en probar las bondades amatorias de alguno de estos individuos ten en cuenta que los mas recomendables son todos, menos el cantante. Por lo general, el cantante se ha autoproclamado emperador de su gueto y el narcisismo delante del espejo le ha hecho perder el sentido de la realidad, habiendo perdido todo instinto natural de seducción, creyendose absolutamente irresistible con su micro-miembro en la mano. ¡oh, yeah! Suelen ser los músicos del grupo los mas interesantes, porque ademas de tener todas la cualidades del macho, ademas saben hablar.

Son rudos en la seducción y poco habiles, pero el encanto personal de un gatito vestido de tigre hara que te sientas atraida por ellos al instante. No te preocupes por tu aspecto físico, no harán ascos a ninguna femina sea cual sea tu tribu. Te invitarán a una cerveza y un chupito Jack Daniels. Bebetelo, lo necesitarás, porque las dos próximas horas intentarán seducirte con la wikiheavy, grupos, anecdotas, cejillas de la suerte, y mucho, mucho rollo de malote. Pero descubriras rapidamente sus limpias aunque efímeras intenciones (una noche) cuando le mires a los ojos y el cierre los suyos mientas se acerca a pegarte un muerdo, que no es mas que un beso superñoño y encantador que te dejará enamorada, de forma efímera también.

El macho Heavy resulta tan adorable tanto por el empeño por seducirnos con su cultura musical (también hará menciones a comics, películas y series) como por la delicadeza innata que tiene con las mujeres. No en vano la guitarra reproduce las curvas femeninas.

Te tratará como un objeto precioso y fragil, al que colmar de suaves caricias, buscar el climax adecuado y hacerte el amor con calma y dedicación. Son amantes amables y entregados. Toda una joya a extinguir.

Pero no les creas perfectos. Cuando se junten con los colegas al día siguiente toda la magia sensiblera habrá desaparecido, porque su único comentario con sus iguales sera; ¡le pegue un polvo que la deje loca!

RELATO; VALENTINA Y EL DONUT DE AZÚCAR

Valentina es pequeña peluda y suave….tan blanca por fuera que se diría toda de algodón. Valentina tiene escozores nocturnos, le salen de la entrepierna y le recorren la espina dorsal, entonces, es cuando sin pensarlo dos veces coge su abrigo y sale a las sombras de la noche en busca del elixir que calme las exigencias de su cuerpo.

Ronda siempre los últimos bares de la noche, donde sólo quedan gatos viejos despeluzados de pelaje descolorido…pero eso a valentina le da igual, ella solo quiere rozarse, avanza hacia ellos con la cola en alto mostrando sus encantos.........miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

El primero de ellos se acerca cauteloso la huele….es gato gordo, viejo ,pelo duro y cara de pocos amigos. Valentina observa su presa, ahora le toca fingir que es él quien ha ganado el premio.

Varias copas y chistes malos mas tarde, el gato se da por satisfecho. Ha hecho su danza de apareamiento correctamente, ha marcado a su supuesta presa y se ha pavoneado por el antro luciendo a Valentina al resto de los gatos que miran de reojo desde las esquinas…pero valentina no entiende de rituales, solo piensa en calmar el infierno de su sexo.

Valentina le ronronea suavemente mientras se roza… el gato gordo enseña orgulloso a valentina el oscar que tiene entre sus piernas and THE WINNER IS… ¡¡¡¡¡¡VALENTINA!!!!!!, POR...   “ A LO HECHO PECHO!!!!”.  El gato gordo lo sostiene en sus manos, mejor decir en una mano, bueno realmente con sólo dos dedos …un trofeo pequeño bien peludo y nada suave.

Le dice…”¡¡¡¡¡nena, esta noche no la olvidarás nunca!!!!!”

Valentina observa el show que le ofrece el gato pardo que mueve sus caderas como si entre sus piernas tuviera 30kg de morcilla bien negra y bien gorda..... se toca y se baba mientras la mira, ella solo espera que se la meta. Esta noche se tenía que conformar con una plumrose para niños…

Valentina era una sibarita..aunque a veces su ansia era tal que se conformaba con cualquier menú barato de cafetería de carretera. 

El gato se abalanza encima de Valentina y con sólo dos sacudidas todo acaba, su pene se desvanece, desfallece, muere, cae adormecido….casi sin darse cuenta el ritual de apareamiento ha terminado…

Pero el gato gordo lejos de dar por perdida la partida mira a la pálida, blanca y peluda Valentina y le dice- ¿cómo te va la marcha gatita?... ME HAS PUESTO BURRO NENA, esta noche he bebido mucho, pero mañana tendrás lo que te mereces..

MAÑANA!!!!!!! A Valentina se le erizó todo el lomo y sin mediar palabra cuando el gato gordo se durmió, salió por la ventana y caminó por los tejados de la ciudad rumbo de nuevo a su hogar

..siempre le quedará su vibrador.

Hay que aclarar una cosa de Valentina, nunca fue muy acertada eligiendo a sus presas, ciega de hambre, no repara nunca en el gato que la va a montar

….GATO-VIEJO .....GATI-LLAZO.

..y se preguntarán…porqué lo del donut de azúcar???? … hace muuuuuchos años, cuando aún era niña, tenía mucha hambre y entré en una cafetería a pedir un Donut de azúcar….y fue tal mi desesperación al darme cuenta que el donut lejos de quitarme el hambre me había dado más apetito que loca de deseo……bueno esa es otra historia…

LIVING LA VIDA LOCA (sin que se entere la parienta) un clásico...

LA COBAYA

La cobaya habla de nuevo.

La cobaya conoce muchos seres en esta situación, pero sólo ha hecho un análisis global de estos personajes.  Tendría que utilizar un blog, y una vida entera, para llegar a entender a estos individuos, pero no es el caso, y ha se ha permitido hacer un breve resumen de las características más destacables y visibles de ellos. 

LIVING LA VIDA LOCA ( SIN QUE LA PARIENTA SE ENTERE)
VERSIÓN ACTA PARA HOMBRES, MUJERES Y VICEVERSA.

…Y sigo con mis análisis de humanoides en la fauna nocturna. En mis estudios  he identificado al menos tres de los tipos más comunes que habitan  las noches dicharacheras. (Aclarar que al ser mujer, hablo por experiencias, sobre todo de compañeras, por eso el texto se refiere a humanoides macho)

Estos son los individuos más asiduos a las discotecas y pub de moda, no tienen una edad determinada pero una característica común "LIVING LA VIDA LOCA", eso sí, los fines de semana.

 Las fiestas de guardar y entre semana es un noble y apocado hombre  de familia, que trabaja como un perro y que los domingos por la tarde ve el futbol con su chica (cosa que a ella no le agrada pero aguanta, porque es el único momento que lo tiene domesticado) ….

Por supuesto (y esto es cosa común en estos animalitos de dios) su chica es una de las intocables, son las elegidas por su neutralidad,  buen hacer casero, y una necesidad casi enfermiza de saber donde están en cada segundo de su vida…cosa que a ellos por otra parte, parece ser que les agobia, y por eso andan buscando nuevas cuevas húmedas donde introducir toda su frustración.



PRIMER CASO;

Este ser necesita constantemente las preguntas de su parienta (¿dónde has estado?, ¿a qué hueles?) para seguir teniendo noches húmedas….es el reconocimiento del macho ibérico.
 Su principal característica es rozarse con hembras libres, y afirmar con la boca llena (no especifico de que..) que son felices en pareja, pero que su mujer está muy ocupada con los niños…. FALACIAS, realmente, queridas féminas, este macho de la especie humana, no tiene ni idea de lo que es la independencia, y huye de ella como si fuera el fuego del infierno….

CONCLUSIÓN, este ser es tonto….

SEGUNDO CASO; este individuo está realmente mal con su pareja, pero es incapaz de dejarla porque se piensa el centro del universo….HE-MAN AND THE MASTER OF THE UNIVERSE…
 Sin ellos, sus chicas se ahogarán en un mar de lágrimas,¡¡¡¡ nunca podrán soportar su pérdida!!!!!!
 Y en el fondo se piensan que le hacen tremendo favor a ellas, que lo aguantan en toda su magnitud,(extraños y absurdos pensamientos viniendo de seres supuestamente evolucionados …cuanta sinrazón).

Le quieren evitar la crueldad de su segunda vida, hasta que un día las ladillas migratorias anidan en la cueva de la susodicha y deben explicar la razón de tremendo drama….entonces se desmoronan y lloran desconsolados , PORQUE A MI SEÑOR!!!!!! POR QUÉ YO!!!!! FUE UNA NOCHE LOCA, LOCA…LOCA….AMOR NO ME DEJEEESSSSOOOLOOOO

Mis años de experiencia me dicen que es el grito de la desesperación y el miedo atroz de perder a la única persona (sin ser su madre) que se ocupa de su bienestar.

Una de las características que definen a este ser, es lo que sueltan una vez que qué se han apareado….o que se pretenden aparear (todo depende) “TENGO NOVIA….PERO NO ESTOY BIEN”….

QUERIDAS… hay que cuestionar, y muy mucho esta frase. Realmente significa, “NO ME MOLESTES DESPUES DEL POLVO, QUIERO SEGUIR FRECUENTANDO TU CUEVA, PERO NO VOY A DEJAR A MI MUJER NI POR PUTAS” (y acto seguido se limpian la polla , se lavan los dientes , con mucha pastita y agua corriente…….. y felices vuelven a su rutina marital)

CONCLUSIÓN;  este ser es tonto, por lo que en general es tonto dos veces….

TERCER CASO: son esos hombres que se sienten orgullosos de ser infieles y que además se presentan ante la presa con toda una tesis sobre la infidelidad innata del macho humano. No sólo se sienten como los dioses del olimpo, además creen que es justo y necesario  ser putos, para que su relación funcione. Tienen en común con el resto de los animales la falta de empatía hacia su pareja….SOLO EL MACHO PUEDE HACERLO (….ella también…..pero que yo no me entere….)

Van de modernos y desmelenados, ¡¡¡añoran toda independencia!!!!! como si fuera la piedra filosofal, o la fuente de la eterna juventud.  Pero no son más que otra victima de la sociedad corrupta por un moralismo extremo y con sobrevaloración de conceptos que son incapaces de digerir después de noches de farra.

 CONCLUSIÓN: son tontos, por lo que en general suelen ser TONTOS TRES VECES….

.........juas juas juas

RELATO: LA CARNE EN SALDO

Esa noche tenía el cuerpo de saldo.

Bueno, en fin, no te voy a engañar, hace ya meses que pase las primeras y segundas rebajas y me revuelvo entre tallas sueltas y bikinis del terciario en la sección de oportunidades. Soy una mujer en rebajas, un conjunto de nervios, músculos y piel con hedonismo exacerbado. Soy la reina del sofoco entre las piernas y el premio a corto plazo. Llamame PUTA, yo lo llamo SUPERVIVIENCIA.

Ya lo dijo Jesús, ¡dad de beber al sediento y de comer al hambriento!. ¡Joder!, ¡pues yo tengo un hambre descomunal!. Por eso estoy de saldo, por hambre. Yo me alimento de sus miembros. Ellos disfrutan, por el precio de un par de copas, de Langosta en vez de palitos de cangrejo. Un trato justo, ¿no crees?.

Esa noche, como otras tantas no le haría ascos a una buena porción de carne sin interesarme sus complementos...una aceituna con ombligo de un metro setenta, absurdo pelo rizado con gomina a lo cortijo andaluz y un nada sensual acento gallego. Mis ganas de atacar aumentaron cuando alguna de mis acompañantes mostró interés por él, ¡competir, me pone!. Llamame PUTA, yo lo llamo SELECCIÓN NATURAL.

Vamos a dejar las cosas muy claritas desde el principio. Un par de miraditas sensuales, un rozar tus caderas sobres sus manos, un lamerle el cuello mientras le exploras la entrepierna, no me parece juego sucio. ¡si quieres peces, mójate el culo, nena!

Desate todas mis armas de conquistadora que no son más que mostrarme a mi misma. No mal interpretes, pero la inteligencia y la cultura déjala en casa, que estamos en la selva, y para conseguir un par de ebrios orgasmos la naturaleza dicta un escote que te ponga las tetas en su sitio y un culo de infarto. Las que quieran hacer dieta forzosa les aconsejo un jersey de cuello vuelto.

Pero el pollo me salió gallo de corral que quería piar a toda gallina suelta. Y tuve que llegar a la degradante situación de aguantarle toda una marcha en regla regada de copas en vaso corto, ancho y de tubo con la compañia de sus amigos, no menos gallitos, que aprovechaban la mínima ocasión para rodear mi cintura con sus tentaculos y regalarme unas incómodas palmaditas en el trasero. Con sinceridad te diré, pude soportarlo porque mis indiscretas manos intuyeron entre muslo y muslo una motivación más que interesante. Las espectativas me mantenían firme.

Cuando al fin conseguí arrastrarle a mi apartamento quisé tomar mi ansiado trofeo. Las proporciones eran asombrosas pero su complemento era un pedazo de carne de 70 kilos prácticamente inanimado pero con una incontinencia verbal inagotable. Yo solo intentaba concentrarme en el esperado roce que me llevara a la explosión final, el sólo sabía intentar satisfacerme a base de palabras sin sentido, ¡te gusta así! ¿verdad?, ¡nunca te habían dado lo tuyo!. ¡Por Dios! ¿porque tienen que nacer con cuerdas vocales?.

Tras su lamentables sacudidas tomé el control para culminar en un mas que lamentable intento de placer. El por supuesto quedo absolutamente satisfecho, tanto física como emocionalmente y me regaló la mejor de las frases, la más hermosa. ¡no pidas más que ya te has quedado bien agusto,eh, cachonda!

Cuando al fín llego la mañana y pude deshacerme de su incómoda presencia, abrí el cajón de mi mesilla de noche, que vela por uno de mis mas preciados haberes, tan calladito, tan complaciente, MI VIBRADOR.

EL PIJO CON POLO

Describir al machito alfa como individuo no debe hacernos olvidar su comportamiento en manada. El ser humano, como ser gregario gusta de agruparse con especimenes de su misma condición, siendo está la más importante de las condiciones humanas, la que nos define como seres pensantes, LA ESTÉTICA,¡ las pintillas vaya!, el look.

Hoy nos dedicaremos a uno de los grupos mas fascinantes de la fauna ibérica, EL PIJO CON POLO.

Este varón sobredotado de inteligencia y carisma tiene como hábito la reunión con sus iguales en bares/piscolábis antes de comenzar la caza. Porque no confundamos, el llevar un polo Ralph Lauren y unos nauticos no les dota espontaneamente de un gusto exquisito por la buena comida y el gusto estético. Es por ello que adoran las reuniones en bares asépticos, tan sólo en decoración, que no en olores. El regusto a aceite requemado invade una atmósfera amenizada por un partido de liga y una siempre imprescindible máquina tragaperras. Una buena cena (dígase Pepito con todo o Hamburguesa especial) y unas cañitas, representan el momento de relax del cazador que se prepara y coge fuerzas para una noche agotadora.

En su ritual preparatorio los esplendidos cazadores discuten sobre la viabilidad o idoneidad de ciertas presas con el proposito de descubrir la pureza de su carne, su habilidad oral y sus dotes en la monta. Por lo general los ejemplares nuevos son los mas apreciados y por los que mas se compite, el trofeo es evidente, una buena tarde de domingo pavoneandose de la fabulosa expresión corporal de la femina en cuestión y del obvio parencesco de la misma con nuestros queridos animales de pocilga, vease guarra o cerda.

Los ejemplares mas viejos son la segunda opción, nunca despreciable porque suponen una apuesta segura para culminar una noche de sudores y jadeos. Por supuesto sus teléfonos nunca constan en ninguna de las agendas. Las presas en cuestión se localizan en habitats específicos a los que se acude en las horas de choped.

Gustan los Pijos con Polo de frecuentar Pubs con excelente música para bailar, estilo reageton, salsa, David Bisbal y Ay seu te pego. Contornean sus asombrosos cuerpos llenos de ritmo para atraer a las delicadas gacelas de noche que caen rendidas ante unos encantos dificiles de ignorar. Estas hermosas damiselas son la versión sin pene de sus semejantes. Poseen una dialectica muy desarrollada y un gusto mesurado por los maquillajes y los tintes del mercadona.

Sin embargo, como la naturaleza funciona por impulsos y los polos opuestos se atraen, el macho pijo estilo Hombre G se siente cegado por la belleza exótica de la moderna de mierda o la hippie irreverente. Un tatuaje, un piercing, una rasta....pervierte su razón ante el supuesto cliché que todas estas raritas son unas lobazas.

Después de un asedio de miradas y comentarios en grupo ante la hembra raruna, el machazo ataca. Y será por aquello de que a veces el hambre aprieta que la presa cae en la trampa.

El pijo con polo, monta a la rara, y satisfecho por su ÚNICO orgasmo conseguido (el de él, no el de ella), invita a su presa a dormir con la más que justa frase, ¡ahora tranquilita, que ya te he dado lo tuyo!

21 GRAMOS DE CARNE CRUDA...NO TE ENAMORES DE MI

PRIMERO UNA ACLARACIÓN....

Antes de presentar los documentales, y entrar en las noches interactivas de chachasqueborrachas, se hará  una presentación de los personajes que pueblan la noche isleña. Empezaremos hablando de los machos de la especie, por supuesto, este blog no tiene la intención de hacer una escabechina con este sexo, pues también examinaremos los comportamientos de las hembras, y del colectivo en general. No pretendemos un blog sexista feminista, sólo es un estudio antropológico de comportamientos en estado limite.

Cierto que algunas de las presentaciones pueden herir la sensibilidad  de algunos lectores que se ven reflejados en ellos. Estos artículos no tienen nombre propio, son descripciones seres que por suerte o por desgracia, habitan estos mundos oscuros y ruidosos.

Por mi camino han pasado y siguen estando alguno de estos seres que describiré poco a poco, y tengo que decir que en ocasiones me han hecho pasar los mejores ratos de mi vida y espero que sigan haciéndomelo pasar igual de bien el resto de este viaje.

...por cierto, SOY LOLA.

21 GRAMOS DE CARNE CRUDA

....NO TE ENAMORES DE MI

Este personaje es bastante peculiar, un dandy rancio, de aspecto excesivamente cuidado, que se relame por las esquinas de los callejones oscuros y que se excita con su reflejo en los cristales de los escaparates. Se cree único, perfecto, suelen tener trabajos importantes  ( o al menos eso creen ellos) atacan por sorpresa y  por la espalda a sus presas , las agota psicológicamente con una larga perorata sobre su ser, gustos, formas, trabajo, coche, (en alguna parte de su cerebro mechado piensan que a ellas les interesa y les pone toda esa información) apestan a perfume con olor a madera, y tienen frases manidas e infinidad de chistes de camionero, con los que aderezan la carne que pretenden comerse al final de la noche. 

Estos seres piensan que son grandes cazadores, y tremendamente irresistibles, y lo que no saben, es que lo único que les interesa a algunas féminas (que aguantan estoicamente el pestazo de su perfume y la infumable conversación) es su billetera, y los cubatas que le pueden sacar a cambio de tremenda tortura, (de estos seres femeninos tambien hablaremos).

Este humanoide nocturno, no sabe que si algo se lleva a la boca, es solo porque la presa elegida está harta aburrida y con ganas de aparearse a cualquier precio. En este caso la hembra sólo piensa en 21 gramos de carne cruda.  Que utilizará de manera aséptica, casi sin rozar ninguna otra parte de este ser, y que luego echará de su guarida con alguna triste excusa.

 El cazador cazado, antes de retirarse mira a su presa y le dice “..cariño, no te enamores de mí” y se va satisfecho imaginando la ovación de su público que grita OTRA OTRA OTRA…..

CONCLUSIÓN este ser tiene mérito y se le debe un respeto, pues su ego es inagotable, no lo tumban las negativas, eso solo lo hace más fuerte. 

PROXIMA ENTRADA:

"LIVING LA VIDA LOCA" (SIN QUE LA PARIENTA SE ENTERE...) todo un clásico.

                                             YO SOY LOLA...LA COBAYA

MISIÓN: vivir en primera persona los placeres de la noche para  dar a conocer los misterios mejor guardados de la historia de la humanidad.....la enrevesada mente de los depredadores nocturnos; se revelarán los más oscuros pensamientos de las féminas en periodo de caza, analizaremos profundamente el comportamiento del macho en la danza de cortejo de la hembra, estaremos presente cuando ocurra  el curioso efecto del príncipe y la rana después de las tres de la mañana... todo esto retransmitido por la bella Marta.

PASEN Y VEAN...

SOMOS DOS, Y YO SOY MARTA

Ya lo decía mi abuela, "moza dominguera no quiere lunes", porque la noche es muy zalamera y de un -¡sólo salgo un ratito que mañana madrugo! pasamos al -¡la última!, ¿vale?. Pero siempre estuvo el dicho, de nunca hay última sino penúltima y cuando suena el despertador todas nuestras obligaciones se pueden dejar para mas tarde.

La noche es como los cuentos de hadas. Una rana se convierte en principe...¡espejito, espejito mágico! ¿quién es la más guapa y la que mejor baila?, tu, tu, tu.

Y como en los documentales de la 2, el zorro agazapado acecha a su presa, sin saber que la pesca ya está hecha y la graciosa ardilla tiene los colmillos mucho mas afilados, que es ella la que pesca y ya hizo su elección.

Pues vamos a hablar de fauna y flora nocturna. Del baile del cortejo, del despliegue de plumas y cantos. De principes y princesas, de solomillos y choped, de la biodiversidad en estado salvaje, de las criaturas en las horas oscuras....

BIENVENIDOS AL APASIONANTE VIAJE DE "CHACHA, QUE BORRACHA"