REFLUJOS Y REVUELCOS 

(recomiendo la lectura del relato con la banda sonora que aparece al final del mismo)

Acto I

Momentos de reflujos

Ella llora desconsolada mientras mete la ropa en la lavadora, los mocos le caen con total libertad, campan a sus anchas alrededor de la boca y por su camiseta sucia.

Ella para, lo justo para pensar que tiene en el baño un par de bragas más que debe lavar....luego pasea por la casa en busca de calcetines exploradores.

Se acuerda de nuevo, y vuelve el llanto, no le pone límites a este, patalea y berrea sin vergüenza, no tiene nada que ocultar.

Hace el almuerzo en total calma, se sienta delante del ordenador y entonces vuelve la rabieta colérica, mira a su alrededor con la boca abierta en una enorme mueca, como una niña perdida buscando a su madre. 

Se da cuenta del tiempo que hacía que no se lo pasaba tan bien,un desahogo pleno, ahora pasa de la risa al llanto y del llanto a la risa, disfrutando en cada cambio, sorbiendo mocos y buscando en sus recuerdos más quistes para extirpar......es su momento, personal e intransferible.

Acto II

Momento de revuelcos

Ella mira el correo, abre un libro, limpia una estantería, revisa su facebook, observa detenidamente como asoma su dedo gordo del pié por el agujero del calcetín, y entonces de nuevo su cuerpo se vuelve agua, se derrama con cada movimiento brusco. 

Como cerdita en el cochiquero, se revuelca emitiendo pequeños gruñiditos de placer sobre los recuerdos desparramados por el suelo. Se levanta, ese momento merece tener banda sonora, piensa, y no una banda sonora cualquiera, memorias de áfrica está bien.....ensoñadora, cálida, melancólica sin ser deprimente y viajera, actúa como un fantástico aglutinante de recuerdos. 

Regresa al ordenador, la mejor manera de que el momento no se pierda es releer el motivo de su desgracia. Saborea cada palabra, descansa en cada coma, y se para en cada punto y aparte dejando espacio para el silencio. 

Se enfada, le grita a sus fantasmas, le contesta furiosa al ordenador....¡pero qué se cree!...¡faltaría mas!.....¡intolerable! ¡inadmisible!......¿pero por qué?.......por qué a mi!!! por qué ahora!!!! 

(Bien. Todo correcto. Ahora ella vuelve al acto I, donde los reflujos vuelven a apoderarse sin piedad de su cuerpo, momento que aprovecha para dar rienda suelta al acto dos, los revuelcos en el suelo junto a sus recuerdos...justo como lo había planeado)

Acto III

Entre reflujos y revuelcos

Ella está sentada en su sillón, rodeada de pañuelos mocosos que aplauden con entusiasmo su actuación, de su camiseta sucia cuelgan algunos reflujos secos esperando su requiem , su dedo gordo sigue asomando desapasionadamente por la ventana del calcetín, aburrido bosteza e intenta entrar de nuevo en su guarida un tanto maloliente.

A oscurecido, la ropa se queda dentro de la lavadora, quizá hoy no salgan a escena, un calcetín viajero se asoma tímidamente por debajo del mueble del salón. La oscuridad se une a los pañuelos de mocos en un monumental aplauso. Ella sigue inmóvil, sentada en su sillón piensa en cual será el siguiente acto....

Por hoy no ha estado mal, se levanta despacio, saluda a su público con una reverencia, recoge sus papeles, apaga el ordenador y sale de escena. 

Fin.

I NEED A HERO

Dicen que cuando una persona se enamora, la mente se colapsa, y solo deja pasar información referente a la persona en la que hemos puesto toda la energía. Nos convertimos en monotemáticos durante una larga temporada, siendo el terror de todos los amigos que no han caÍdo en desgracia o que simplemente están saciados (sólo te entenderán los que están pasando por lo mismo, aunque no pueden escucharte del todo porque sus sentidos estan colapsados igual que los tuyos y al final se convierte en un diálogo de besugos.....muy bueno, pero nada productivo)

La pasión te sale por las orejas y pierdes todo sentido crítico, a eso se refiere la famosa frase “el amor es ciego”. Pierdes la vergüenza, ese estado te lleva  a hacer auténticas chorradas, a poner los más absurdos diminutivos, a perder unas maravillosas horas en mirar el teléfono y a cuestionar dónde estará y si está pensando en tí, porque tu piensas en él, porque están conectados a través de un hilo cósmico  al que solo tienen acceso los enamorados (paja mental que surge de la mezcla explosiva de hormonas que genera nuestro cuerpo cuando tenemos sexo) ........

 Otra característica del enamoramiento es pensar que lo que tu sientes es único, que nunca nadie más en el mundo mundial ha sentido eso, que has tenido la suerte de conocer ese secreto del ser humano.

 Todo tu cuerpo se convierte en una especie de masa anafórmica semiatormentada y sonriente por partes, que se mueve al son del tambor de tu sexo, continuamente latente y empapado porque como he dicho, la mente se llena de imágenes de vuestros encuentros, todo eso mezclado con una buena dosis de novelas románticas y frases hechas que hacen que tu masa cerebral se convierta en una especie de merengue rosa palo con forma de corazón y brillitos a lo candy candy.

Pero todo este estado del ser humano,, cuando se disparan los índices de serotonina y demás sustancias químicas es maravilloso, espectacular, es un momento único e irrepetible (en ocasiones), es cuando realmente nos sentimos conectados al mundo, a la naturaleza, nos hace ser mejores personas, más compresivos y amables (de ahí otra frase famosa....”a este/a lo que le hace falta es un buen polvo!!!”, dícese de que si estas mal follado no sientes todas esas maravillas de las que hablo),  sientes más olores,más colores, la lluvia te parece romántica y el mar también,  y un atardecer también es romántico, y hasta los váteres públicos de las discotecas se convierten en suites nupciales.

Pero ojo, hay un problema con esto, si eres una persona creativa e inquieta culturalmente,  tu mente entra en modo hibernación, y tu productividad se queda estancada (no se preocupen eso suele durar unos meses).

Desde mi más humilde punto de vista, creo que los grandes genios de la historia eran personajes mal follados o vividores sociópatas,y atormentados,  si no revisen la biografía de los grandes, Miguel Angel Buonarroti, Einstein, Marx, Juan Ramón Jimenez, Oscar Wilde, Juana de Arco, Marilyn Monroe, Michael Jackson, Marily Mason, Isabel Pantoja, Tamara...(ups, creo que me he ido)...

El mantener la serotonina a raya, es decir, usarla sólo lo justo, hace que tu mente vague por otros mundos, investigue otras formas de vida. En ocasiones un poco de tormenta y de malestar hacen que surja del ser humano las más ilustres obras del pensamiento ilustrado. 

Un ejemplo, eres un gran escritor, de fama reconocida, vas y te enamoras y de repente toda tu prosa se convierte en historias de amor y desamor, de encuentros y desencuentros, de alegrías y penas.....

(disertación feminista reivindicativa)

“en esto las mujeres somos auténticas profesionales,seres sensibles por naturaleza, nuestra condición humana de madres en potencia, hacen de nosotras seres únicos, conocedores de los grandes secretos de la naturaleza y de todo ese mundo de sentimientos tan infravalorados por los machos alfas, somos madres, amantes, tenemos que ser sexys a la vez que inteligentes (pero sin pasarse) y si quieres triunfar en el mundo profesional, tienes que ser ambigua sin pasarte, sexy sin pasarte, y estar continuamente de punta en blanco, porque los hombres son hombres y tienen cosas importantes en la que pensar, no pueden estar en todo, si un hombre tiene canas es atractivo, si tiene arrugas, interesante y maduro, si tiene barba de tres dias, informal y ocupado, si está gordo....no importa, y si se rasca los huevos...tampoco importa. Ahora, trasladar todo esto a una mujer, es tener un adefesio en casa, una mujer con canas y arrugas es una mujer que se ha dejado ya la pobre, si tienes sombra de bigote...puffffff jajajajaja ni te digo, si eres gorda....ni te cuento, y si te rascas el chumi.....la más guarra del planeta tierra.”

El enamoramiento es un mal de buen ver, una caja de pandora recien abierta, un queque dentro del horno, una casa rosada, una bandera de colores, unas uñas recien pintadas, unos calzoncillos calentitos salidos de la secadora, fresas con nata, sábanas limpias, habitaciones cerradas, café con leche y magdalenas, periódico con azúcar, leche con galletas, mantita en el sillón y caricias, encefalograma plano, películas románticas. En definitiva enamorarse es maravilloso, improductivo, pero humano. 

Desenamorarse también tiene su cosita, es el momento en el que escribimos poemas llenos de sinsabores, la noche en vela escuchando Brian Ferry, es cuando tomamos decisiones y volvemos a tomar el mando de nuestra embarcación.

Yo me considero un ser independiente, racional con un punto de semilocura romántica pajera, adoro el amor, es el mejor estado del ser humano.

Pero sin pasarse.....

Buenas noches querido seres humanos. Todos necesitamos un héroe, hasta el más pintas.

UNA DE GOFIO

De aquello que esta noche me puse melancólica pensando en las tradiciones canarias. De aquella que estaba yo en tierras peninsulares con las carnes tiernas de los veinte años y tenía ganas de sentirme princesa buscando su corona. De aquella que terminaban los ochenta y empezaban los noventa, y las greñas largas y los bailes de grunges desfogados y melancólicos inundaban los bares alternativos de litrona de máquina y cubatas a 300 pesetas. Y yo recordando y recordando me monto en la máquina del tiempo, de esas llenas de mecanismos de relojería, de esas de steampunk, que el futurismo del novechento es como más “moderno”…y me pongo en el año 1992. Y es una noche de… “con un talego un gran pedo”.

Y entro en La Iguana (ese bar que todos los neomodernos viven en sueños). Y me he bebido 4 litros, 3 ginebras y he visitado el garage que resucita a los muertos, donde fluyen las fuentes del exceso. Me acerco a lo negro, a la zona de tinieblas…esa zona que los treintones echamos tanto de menos, porque sobran las luces en los locales del nuevo siglo. Las sombras ayudan, no tanto a esconder defectos, que poco importan a los veinte, sino a desinhibir miedos, que mucho sobran en esos tiempos. Porque de palabra somos golfas, pero coño, que tienes 20 años nacida en los setenta, no es lo mismo.

Y yo crecida por la embriaguez, superando ser la mujer inmensa de metro setenta y pico, entre muñecas de a cincuenta, superando mi monstruosidad de gigante rubia de sensuales caderas, me acerco a ello. Y ello no es mas, ni menos, que un objeto de deseo, como todos esos objetos de deseo que subyugan cualquier identidad femenina. El lider, el monstruo del onanismo secreto en tu alcoba, la perfección de rizos de espejo de Jim Morrison, los ojos que nunca se percataron de tu presencia, un Dios apocaliptico.

Y te arrincono en una esquina, y serpenteo sobre tu cuerpo,y busco tus labios, y encuentras los mios. Encuentras mi cintura, yo encuentro tus hombros, y tu espalda, y tus gluteos, y tu sexo. Y bailamos con celo, con sudor, con humo, con aliento.

Mi Dios me lleva a su cielo, me roba la ropa, empapa mi cuerpo. Y ya no me acuerdo, porque los grados mezclados de cerveza, copas y sabanas me atrapan en las profundidades de la suavidad de su cuerpo y cierro los ojos y me duermo.

Sueño con tus manos esculpiendo mi carne, con tu viento modelando las dunas de mis pechos, con un rio de saliva surcando mi centro.

¿Qué hora es?, estoy sola en la cama, el no está. Huele a hogar.

Buenos dias, le digo. El está sentado en el salón, con la televisión encendida en modo, “te hago compañía, que mas da lo que echen”. Tiene una taza en la mano, sorbe de la cuchara. Yo muero de hambre, el nunca llego a invitarme.

¡Hola! me dice. Estoy desayunando, ¡es gofio!...de tu tierra…¡esta bueno!.

WIND OF CHANGE

Y llegó el verano.

Las chachas descansan sus cuerpos a la sombra de algún edificio mientras se abanican con un pay pay  de diseño…jejeje quedó muy de sexo en nueva York!!!.

Pero la verdad es que una chacha está en un pueblo del inframundo y la otra en un lugar cuyo nombre no quiero acordarme.

Yo, la chacha cobaya, poco tengo que hablar de sexo, con la llegada del periodo estival mi cuerpo se ralentiza convirtiéndose en un ser cuya única meta durante el dia es comer, leer y hacer un poco de soffing , todo eso aderezado con intensas horas mirando la pantalla del ordenador viendo las actualizaciones del facebook cada minuto.

Y pensarán….uffff que aburrimiento, podría irse de viaje, podría ir a la playa, o a dar un paseo….

Pero no, estoy en mi salsa. Vacaciones es sinónimo de gandulear, ociosa y panzuda….feliz ¡¡¡FELIZ!!!

Ahora bien, no es oro todo lo que reluce y dentro de la cobaya se mueven wind of change. Soy bastante promiscua (eso ya lo saben). Si mi materia humana no se mueve, mi mente sí, y suele hacerlo 10.000 veces más rápido que mi hermoso y frondoso cuerpo bien alimentado.

Tengo la suerte de tener una gran imaginación, y poder pasar horas muy divertidas yo conmigo, un dúo perfecto. Pajas mentales con seres de otra galaxia cuyo aliento siento en mi oreja cuando por invitación se tumban a mi lado en mi sofá sillón, olores lozanos y viriles que están lejos de mi ajado corazón. Rituales de apareamiento con esos mismos seres que suelen estar muy por encima de mis posibilidades. Personajes reales que se presentan ante mí en cuerpo y alma, hablan se mueven y toman alimentos reales…pero que mi mente los convierte en amantes feroces que me devoran, se lanzan sobre mí y me toman por la fuerza sin preguntar. Aunque en otras ocasiones son seres con una carga de inocencia y virginidad acentuada (eso sí , siempre pasando el límite de la edad permitida por ley) . Y lo mejor de todo esto…o lo peor, según se mire, es que comparto esas pajas habaneras con dos de mis amigos más preciados, uno del sexo masculino y otro femenino.  Los tengo perturbados con mis historias pornográficas, con el cola-cao y el sillón (tengo una fantasía sexual muy depurada, algún día la contaré...). Desde aquí aprovecho para pedirles disculpas.

¡Mente perturbada y masturbada!, pero una mente perfecta para estos dias de inactividad.

Aunque mi amigo "mas preciado" del sexo masculino, también me trastorna con imágenes cochinas. Aventuras vividas por él, donde el sexo es el protagonista absoluto, y como mi mente es muy perversa enseguida llena esos recuerdos de él con olores, sabores y  salivas (..todo muy sucio, ummm). Sus historias están llenas de rincones oscuros, donde hombres se esconden para desahogar su fidelidad absoluta, después de visitar los mejores puticlubs de la zona, como sacrificio espiritual. Están llenas de mulatas hermosas que pasean sus cuerpos pecaminosos por los tugurios de una ciudad igualmente pecaminosa. Como podréis ver no me rodeo de las mejores influencias.

Ya voy sintiendo la necesidad de pasar a la acción, pero  ya no sé como hacerlo. Entonces me vuelvo al lugar de mi recreo, mi mente.  Temo que el verano me vuelva una especie de perezosa con legañas en los ojos y la mirada perdida en las entrañas de mis pensamientos (…aunque creo que siempre he sido esa perezosa con legañas en los ojos).

Lo cierto es que seguiré en este lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, sentada frente a mi ordenador, con una copa de vino y el ventilador de los chinos hasta nuevo aviso.

El tiempo es cruel, no perdona a los seres más débiles. Y yo no estoy para luchas insanas. Lo que tenga que ser, que sea. Siempre me quedará mi vibrador, mi maravilla con pilas, suave y servicial, nunca se queja y siempre repite. El único problema es que no da besos. Tiempo al tiempo, la ciencia avanza muy deprisa.

ALUCINACIONES, SEXO EXPLICITO Y EXPRESIONISMO ALEMÁN.

ALUCINACIONES, SEXO EXPLICITO Y EXPRESIONISMO ALEMÁN.

NOOOOOO

Se miró al espejo del cuarto de baño (un cuarto de baño que no era el suyo) y pensó…..NO PUEDE SER, OTRA VEZ NOOOOO

Se dio cuenta de nuevo que había perdido el sentido, ¿dónde estaba?

Ufffffff chacha que borarracha, otra vez.

Volvió al dormitorio…con cautela, se asomó poco a poco , pero bueno…

quien era ese…..y esa?????

Retomó conciencia de su cuerpo, y un escozor le recorrió la espina dorsal…..

Recogió como pudo algunas prendas perdidas en la noche y mientras esperaba la guagua intentó recordar lo sucedido….

Escena 1, interior. 

Fiesta, mucho alcohol….vamos lo de siempre, risas, juegos,…a medida que avanza la noche, distorsión , voces en off, planos aberrantes….y más alcohol. Y luego un fundido en negro…..de vez en cuando alguna voz distorsionada, un coche, luces de neón, risas y olor a tabaco.

Escena 2, interior de un coche.

Besos, babas,  manos que le recorren el cuerpo, y de nuevo un coche, ella no sabe con quien anda, pero se humedece mientras nota en su boca el sabor del sexo…le gusta.

Otro fundido en negro.

Escena 3, interior, noche.

Ahora una cama, eco de suspiros, jadeos de placer….sus manos recorren un cuerpo de mujer, lame, juega con unos pezones erectos, saborea el sabor del coño, de repente se siente penetrada, ¡es inmensa!, jadea, y vuelve a lamer, su lengua cae de un cuerpo a otro, notando la acidez del sudor que provoca el deseo…..y todo vuelve al negro.

Fin.

Y ahora está sentada en la parada de guaguas….le faltan prendas, le duele la cabeza, huele a sexo de manera soberbia, la boca seca, pastosa. Mira alrededor, cree que la observan..se remueve incómoda en el asiento.

El mundo que observa se vuelve blanco y negro. Todo se vuelve a distorsionar. La parada es un fotograma de una película expresionista…asustada se levanta ,……una mujer con traje blanco se acerca a ella, LA ESCENA SE VIÑETEA…..mira directamente a la cámara y GRITA…..pero no se le oye….es cine mudo.

SOLO LE QUEDA CORRER…¡.vienen a por ella!, se levanta de un salto de su asiento y corre!!!! 

No puede parar, recorre las calles de la ciudad que habita ataviada con una camisa de hombre y unas bragas que no son suyas. Pero eso es lo de menos. Van a por ella. ¡¡¡La han descubierto!!!!! Ya saben que es una intrusa, ese no es su mundo…la han reconocido, no tiene escapatoria…..suda…..el corazón le bombea con fuerza, su pecho es una caja de percusión de un negro con sobredosis de cocaína…….

Un dolor agudo en su pié izquierdo hace que pare en seco su carrera, va descalza y un cristal ha destrozado algunos de sus dedos….con fuerza retira el cristal , no tiene tiempo que perder, todos se acercan a ella, vienen corriendo, sus rostros son pálidos con grandes ojeras negras y vestimenta oscura.

Ya lo saben.

Se despoja de las bragas, porque su sexo se empieza a hinchar  como un globo. Le cuesta seguir la carrera, porque los labios de su coño tropiezan con sus piernas en movimiento. Pero ella no abandona, debe volver de nuevo al mundo al que pertenece, ya no puede seguir aquí, no sabe de que manera la han descubierto. Quizás no lleve su máscara…..NOOOOOO, NO PUEDE SER, busca desesperada su reflejo en el cristal de una tienda, pero no logra verse. Es el fin.

Alguien dentro la mira perpleja, solo viste una camisa de hombre. ¿quién eres?  Le pregunta ella.-No soy sólo un reflejo, soy tu reflejo-, le contestó la persona del espejo.

Y entonces ella se dio cuenta de que no era nada, sólo el reflejo, tu reflejo, el reflejo de otros.

 Mira a su alrededor, detrás suya una amplia autopista. Camiones,  ruido, llegó el momento de regresar.

Un mal viaje lo tiene cualquiera......Amén.

AMORES POLIGLOTAS

Una de las cosas mas exóticas que nos puede dar este hermoso planeta es la posibilidad de practicar idiomas. No es necesario haber estudiado en una escuela de idiomas o tener unos padres progres y con pasta que te envíen a pasar el verano a Londres o Berlín para aprender una nueva lengua, no. Se trata de algo mucho mas universal, primitivo y sin lugar a dudas, instintivo, un lenguaje universal. ¿El lenguaje del amor? ¿De que estas hablando?, yo hablo de carne y sudor. El lenguaje del sexo.

Se puede practicar de muchas maneras. Una de las creencias mas extendidas es que el buen políglota sabe hacer un buen francés, un buen griego y buen inglés (o sea, ni pajolera de hacer ni lo uno, ni lo otro). Pero no, este no es el caso. Hablamos de autentico intercambio lingüístico, con lenguas y jadeos por supuesto, pero sobre todo con léxico extranjero. Me explico.

Existen dos vertientes bien definidas. La vertiente, me tire a un Erasmus o a un guiri en las Americas y la vertiente noche de interail o turismo lascivo en vacaciones. En ambos casos el conocimiento del vocabulario específico es vital para no llegar a malos entendidos y por tanto evitar el tan temido, “corte de rollo”.

Lo primero es entenderse con el individuo en cuestión. Es de todos sabido que altos niveles de alcohol en sangre desarrollan una misteriosa habilidad para hablar lenguas desconocidas. Según la iglesia católica, estoy  sería posesión. Según mi humilde opinión esto es tener más cara que un saco de muñecos. Si has vistos dos o tres pelis en versión original estas preparado para entablar una básica pero eficaz conversación con un, por ejemplo, angloparlante.

El te dirá, ¿española? do you speak english?, yes, yes, speak english un poquito. El te dirá, yo te quiero chica guapa. Tú sólo has de responder, yes, yes, go bed conmigo. No esperes grandes cosas de un inglés, ni de los que vienen de vacaciones al sur, ni de los que te encuentres en los bares de moda del soho de Londres. No importa lo ridículo o sofísticado que sea un inglés, no tienen ningún instinto de succionar o lamer partes de tu cuerpo. Su única preocupación es un “suck my dick” o enfundar el sable. Vamos, que se la chupes o te la meta. No te preocupes cuando cerca del punto álgido, te diga, oh fuck, I love you. Siente ternura por él, es su primera vez con una latina, le has dado el regalo de su vida.

Con un francoparlante la cosa es bien diferente. Es como hacer el amor en una película romántica. No tanto por su actitud, que dependerá mucho del que te toque, aunque suelen ser bastante atentos, sino por esa dulce sonoridad. Oh, oui, oui, plus fort, plus fort!!!. El punto perfecto es cuando quieren bajar entre tus muslos y te dicen: Je veux te lecher la chat. Pues eso, que su lengua se dirige al SITIO, al  LUGAR, con la mas bella de las melodías, LECHER LA CHAT, LECHER LA CHAT. No seré yo quien te diga que no, mon amour.

El alemán es más brusco. Es ese amante Teutón, ese gran hombre lechoso de ojos verdes y cabellos de trigo. ¿Qué necesidad hay de entenderles?, tu dices, oh, si si si si, y el dice, oh, ja ja ja. Hermoso, ¿no es cierto?. Si su empuje no es el esperado, siempre te queda escuchar sus rudos sonidos, SEHR GUT, SEHR GUT. La fantasía está servida, estás en la cama con un fornido germano de rubia melena enmarañada, hacha en mano y escudo al costado.

Viajaremos para terminar, a las tierras del octopus romano, Italia. Será al que mejor entiendas pero menos comprendas. Tu serás la PIU BELLA, pero chicas, para la que aún no lo sepa, PIU BELLA, significa, “te vacío la cabeza esta noche porque pienso que diciéndote que eres lo mas lindo y especial del mundo te engañare, y tu te lo creerás y entonces te morirás por mis huesos y te irás conmigo a la cama pensando que esto es amor verdadero pero yo mañana por la mañana te daré un beso apasionado y me marcharé después de pedirte el teléfono y prometerte que te llamo pronto porque ya te estoy echando de menos pero no tengo ninguna intención de repetir contigo porque fuiste una mas”. Y aunque ellos no lo sepan para nosotras PIU BELLA significa “Aisss, ¿italiano?, pero esta bueno, ¡me lo tiro!”

Quedan tantas historias como países en el planeta, pero, esas son otras historias y deberán ser contadas en otra ocasión.

Gracias....De nada!!!!

Nada más triste que después de un polvo te den las gracias con un sms !!!!

Con esta frase podría terminar este artículo, pero voy a poner en situación a los lectores.

Una noche cualquiera en  una fiesta cualquiera. Lo normal, amigos, alcohol buena música….y de fondo una trama maquiavélica entre dos hombres….una trama de la que en cierta manera participé. Debo reconocer que me gustan los enredos, que me divierten mucho las conspiraciones y los tejemanejes relacionados con las cosas del amor y placer.

De buena gana entré de lleno en los envoltorios plastificados del me gusta, no me gusta. Eso sí, con discreción, de lejos, procurando que no se notara la mano inocente de una bruja con ansias de pasarlo tremendamente bien… JUAS JUAS JUAS!!!!!

Fin de la noche. Todo salió como lo habíamos planeado, bien hecho, me digo, ahora tengo via libre para acceder a mi premio, pues bien merecido me lo tenía…las batallas abren el apetito y el mío es especialmente insaciable.

Con el trabajo hecho y con la presa enfilada para merendar al día siguiente, me voy a mi guarida...

(...)

Aunque siendo sincera….ejem…tengo que reconocer que mis dientes se empezaron a afilar cuando por aquellos lares apareció ante mí un jamón de bellota. 

Por supuesto, la presa elegida por mí en esa trama maquiavélica de la que les he hablado, era de baja calidad, una carne más bien pobre, de tercera, pero cuando el hambre aprieta….

Y ante mí el JAMÓN JAMÓN  con su sonrisa estupenda y sus aires de no romper un plato, más interesante que un partido Madrid -Barsa , con esos aires de chico inalcanzable….ummmmm no hay nada más deseable que aquello que no puedes alcanzar. Desplegando todas mis armas (que no son muchas, porque la belleza es una de las que no me incluyeron en el lote el dia de mi nacimiento) zorreé un poco descaradamente, aún a sabiendas que nada iba a comer esa noche de pata negra.

Relamiéndome por aquello que no conseguí, pero con la expectativa de comer carne al dia siguiente me tumbé en mi lecho soñando con el banquete.

A la hora convenida apareció mi trozo de carne de tercera, yo con la cabeza más limpia y clara, con el apetito reducido por la falta de descanso y al ver la tarde que me esperaba, decidí que debía emborracharme de nuevo. La carne ya está comprada y no hay que tirar nada a la basura.

Ay de mi!!!!!!! Cuantas cruzadas "camales" tuve que soportar para poder saborear las mieles de la victoria. Muchas batallas perdidas, solo una ganada. Las artes amatorias son como las guerras, conquistar terreno, avasallar a los conquistados para luego someterlos a caprichos y tonturas de nuestro particular reino. Galopando sobre un terreno desconocido… gritos y sudores, ardores y fiebres, tanto esfuerzo por ganar algo que no quiero, un terreno que no me interesaba, pero que el capricho y el vicio lo hacía superior a la razón.

Dos y dos no son cuatro…por lo menos en este caso, sensaciones diferentes, en toda guerra hay un ganador y un perdedor, y yo no conquisté ningún reino de placer.

Él encantado, derrotado por el esfuerzo roncaba a mi lado como un bendito varón, yo….pues eso, con mi premio de consolación. 

De pronto promesas y susurros en la noche suspirando mi nombre me pusieron en tensión….¡¡¡¡¡lo que faltaba, ahora va y se cuelga por mí!!!!!!!! NO PUEDE SER…siempre pasa lo mismo, esta vez lo que no deseas se te pega.

Pasó el día. Yo asustada, intentando inventar alguna historia para retirarme del juego con elegancia, consulté a mis asesores, miraba preocupada el teléfono, uffffff que no llame!!!!!

Y sucedió, ya bien entrada la tarde recibo el mensaje…..

“Eres increible, lo pasé muy bien, GRACIAS”.

¿GRACIAS?....¿como una máquina de tabaco?..."su tabaco, gracias."

 No puede ser que después mi despliegue absurdo de encantos y sonrisas, de escuchar y asentir , de revolturas y sudores, me obsequie con un ¡GRACIAS!...todo glamour a la basura. Maldito Karma.

"y yo que me creía Steve Mcqueen" (sabina, medias negras)

nota del autor: ustedes queridos lectores pensarán, (sobre todo los hombres) que por qué me dolió tanto ese Gracias, si la presa no me interesaba, si ese gracias era realmente una liberación....pero amigos el Ego herido es la más terrible de las dolencias, sobre todo porque yo lo llevaba como un globo de feria.

NADA ES LO QUE PARECE. Reflexiones de madrugada, a una hora antes de ir a trabajar.

Y llegó el invierno, tu mente partía de cero, la mía iba a menos diez…..

Nos miramos, nos preguntamos  ¿quién eres?, casi al mismo tiempo.

Y ya no hubo más diálogo, el silencio nos  envolvía. 

Tú  no sé donde andabas. Yo, sóla ante el portal. 

De repente  “Dos” pero no dos más dos, sino uno y uno, individuales, singulares, uno del género masculino, otro del femenino.

Yo te miraba….sin saber si morderme el labio o las uñas. Tú ausente, perdido. Uno más del montón.

¿Cuándo acabar?, nunca. ¿Cuándo acaba?…..¡por favor, que sea ya!.

Me hablas, me cuesta escucharte, no me importan tus palabras, me cansan.

Está todo vacío….huele a mierda.

Pienso, que absurdo todo…cuanto valor le hemos dado a cosas insípidas, cuanto nos han hecho creer en principes y princesas…cómo nos manipulan para tener unas estadísticas. Cúantos se siguen rociando con agua de Lourdes para conseguir su media naranja, cuantos se miran al espejo desengañados por la imagen que reflejan, cuanta mentira, cuanta tontería, cuanta espiritualidad nos han metido por un tubo, como si fueramos patos en vías de estirparnos el hígado para hacer fuá…

Todo para qué? Para hacernos creer que no somos nada ni nadie si estamos solos.

Entonces miro a mi alrededor y encuentro la respuesta. Soy parte de todo, no sólo de ti. 

No lo entiendes, sólo entiendes  el "yo, mia, conmigo"….sólo entiendes de frases imperativas, pero no es tú culpa, es lo que nos han enseñado…..propiedad privada, no pasar.

No entiendes que no somos dueños de nada, no te vendes ni me vendo, no somos mercancía. Somos simplemente humanos, seres vivos y supuestamente evolucionados, con capacidad de decisión, con capacidad de superación, con necesidades ….si te amo hoy y mañana no, no me juzgues, somos química, no pienses que tu tiempo está perdido, sólo has ganado, en las relaciones, mientras no se subyuge al otro siempre se gana y nunca se pierde.

De fondo el sonido de los coches que  llegan perezosos a sus hogares. 

Son más de las cuatro y seguimos mirándonos,  sigue el silencio en este momento cruel.

Nos creímos iguales  ¡cuánta inocencia!. 

Y de repente me sueltas una retahila de frases aprendidas por tus padres, que a la vez la aprendieron de tus abuelos, que seguro la oyeron de tus bisabuelos,  que la dijeron tus tatarabuelos ….es más, juraría que en algún momento la oíste en una novela, o telenovela, o a algún amigo despechado…

Yo repondo, con el mismo nivel de "cultura", con frases leídas de Corín Tellado, con todo el fondo de telenovelas y programas televisivos de tercera fila que me dicen que tengo que luchar por el amor…porque amor verdadero sólo hay uno, y es entre hombre y mujer.

Entonces me doy la vuelta como un calamar, me encojo y me estiro, me da vueltas la cabeza, mientras de mi boca salen frases hechas.

Y de repente me veo como en un teatro, la vida en tres dimensiones. Tú me hablas yo intento responder…..pero nada es real, todo está hablado, todo está en los boleros, sólo repetimos por inercia.

Como han repetido miles, cientos, millares y millones de parejas a lo largo de la historia del ser humano….las mismas súplicas. Esas que nos hacen sentirnos únicos, esas que parece que sólo nosotros somos capaces de sufrir porque nadie ha amado más que nosotros. 

Y así se cierra otro ciclo mas de mentiras, se pone fin al placebo.  Es en ese momento cuando nos creemos que morimos, que no podemos seguir existiendo.

 Pero entonces como por arte de magia aparece otro ser que nos hace vibrar. Y volvemos a creer que sólo esa persona nos puede hacer feliz, a amar como si fuera el último ser en la tierra del que podemos enamorarnos.....y nos quejamos del tiempo perdido.

Y la vida sigue sin ton ni son, manejados, marcados como ganado, nos meten en nuestros cubículos para seguir con el plan vuestro de cada día, debemos multiplicarnos, porque sólo así entraremos en el reino de los cielos. AMÉN.

TREINTAÑEROS, ENTRE CHICO Y SEÑOR

Los treinta, esa década en que el ser humano sigue disfrutando del sufijo –añero pero se acerca peligrosamente al –enton. Y es que seamos conscientes queridos lectores, esta delicada década tiene muy confusa a la raza humana porque es una etapa de la vida en que los individuos se aferran con desesperación a la juventud intentando evitar el pensamiento de que los años pasan, y ¡ay por Dios, pasas de chico a señor!.

Se divide el colectivo de treintañeros en diversas tribus, pero para simplificar nos vamos a centrar en las dos más relevantes, “Treintañero niñato estilismo adolescente” y “Treintañero caballero cuando tu vas yo vengo”

El “treintañero niñato estilismo adolescente” se caracteriza principalmente por su vestimenta. Esta vestimenta es producto de un estudio de campo exhaustivo que realiza a partir de la observación de jóvenes adolescentes a la salida de los institutos y de la búsqueda sin descanso de nuevos bloggers de moda vintage, fashion y moderneo. Todo es poco para este incansable fashion victime de la juventud que encuentra en la moda teenager una formula infalible para sus cazas nocturas. No encontrarás jamás en su fondo de armario ningún ejemplar de mocasín, zápato de cordón o castellanos. El Treintañero niñato solo se calza unas buenas deportivas, el zapato es de viejunos.

Prenda imprescindible para cualquier treintañero niñato que se precie es una camiseta de Los Ramones, sin ella nunca serían aceptados por los de su especie y se verían desterrados al colectivo de puretas acoplados que van de jóvenes. Y los más atrevidos friky yeahs necesitan tener una amplia variedad de camisetas de varios colores con lemas diversos y absolutamente brillantes como ¡9 de cada 10 mujeres me recomiendan! o ¡no soy ginecólogo pero puedo echarte un vistazo! Y por supuesto la siempre deseada camiseta Sheldon Cooper ¡Bazinga!.

Los pantalones se pueden encontrar en diversos modelos aunque siempre, repito, siempre de tejido vaquero. Si tienen la suerte de tener unas deseadas patitas de alambre se decidirán por el modelo pitillo marcabulto, todo un clásico.

Los treintañeros niñatos son adolescentes con muchos años de experiencia, por eso nunca girarán la cabeza ante la exclamación, ¡perdone señor!, eso no va con ellos. Del mismo modo que no va con ellos el compromiso, como no podía ser de otra forma. El es el picaflor por excelencia, el encargado del adoctrinamiento erótico de la ignorante juventud, el cultureta de noche. Son seres absolutamente entregados a la sociedad y al progreso, son desinteresados y altruistas, sólo ofrecen su cuerpo para el aprendizaje y la cultura de las generaciones venideras.

Es por eso que sus lugares de reunión son locales multidisciplinares donde se mezclan todo tipo de manifestaciones artísticas y jóvenes veinteañeras avidas de descargar sus emociones fanáticas con músicos con ralla al lado y bigotito, raquíticos pseudofilosofos, djs con entradas y barriquita, infografístas con gafapasta…si, el treintañero niñato tiene su público, ejerce un magnetismo especial entre las jóvenes fácilmente impresionables con la verborrea de un joven maduro.

Tras invitar elegantemente a la jóven a su guarida contemporánea, llena de discos de vinilo, posters de emblemáticas películas como Blade Runner y Rocketier y una amplia colección de comics del Halcón Maltes y el Jueves amontonados en pilares, el Treintañero niñato comienza su cortejo precoito. Sus armas; beber una copa de vino mientras se visualizan videos en youtube de conciertos de Radio 3.  Magnificas bandas donde actores del panorama televisivo y del celuloide se han reconvertido al susurro melodico y al canto gutural amenizan la velada mientras el adolescente treintañero desarrolla varios extremidades superiores para explorar las turgentes carnes de su victima.

Describir el acto sexual no llevará más de una línea, BREVE. Igual que el león exhibe su melena con majestuosidad, embiste a su hembra con celeridad.

PRÓXIMA ENTREGA, EL TREINTAÑERO CABALLERO CUANDO TU VAS YO VENGO.

HISTORIA DE UN PEZÓN

Mis pezones son dos montañitas de terciopelo. Suaves al gusto, dulces al tacto. Ningún amante los desatendió, todos y cada uno de ellos dedicaron ríos geométricos de saliva a ambos lados de mi pecho. Se cuidaron de un tratamiento equitativo para que los dos roques que culminan mis cálidos senos no se sientan huérfanos de aliento humano...

Y yo te digo, como decían en aquel programa de intimidades de barrio, ¡Eso es mentira!. Mentira, sí, mentira. que ¿por que? porque soy pezón izquierdo desde hace más de treinta años, y queridos amigos, el pezón izquierdo sufre el peor de los desprecios de la carne humana.

Te diré una cosa; los fachas porque quieren chupar siempre a la derecha y los progres porque quieren chupar cerquita de la bomba de sangre roja. O eso al menos pienso yo. Será que soy un pezón un poco irreverente que simpatizo con los indignados y en cuanto tengo ocasión me voy de manifa. Porque los pezones tenemos nuestros derechos y sinceramente, nadie los tiene presentes. Tanto derecho al trabajo, tanto todos somos iguales ante la ley, tanto no al maltrato animal. Pues que yo sepa a mi me tienen en el paro por ser de izquierdas y encima maltratado, porque el abandono es maltrato, ¿no?. Pues flagrante desprecio a mis derechos.

Les contaré que en estas de estar ya cansado de recibir solo de cuando en cuanto un lametón descuidado, por aquello de "te como el cuello, no acierto y que gusto me estas dando", decidí entrar en acción. Así que, como todos los órganos del cuerpo, desplegué impulsos hasta el cerebro de mi casera. Los del género masculino sabemos como hacer esas cosas. ¿que?, si, soy Pezón, pero escucha, El Pezón, masculino, así que no te confundas.

Prosigo. Bueno, pues, El Pezón, osea yo, llevaba ya tiempo dándole vueltas a la cabeza (no hagas chiste fácil) y observando, o más bien escuchando los comentarios del conjunto de carne peludo, ósea, hombre, intenté comprender. Los que mi portadora frecuenta son hombres que se sienten atraidos por mutilaciones con acero. Un ombligo perforado es un ombligo visitado. No puedo negar que me costo mucho tomar la decisión de inducir a que me trepanaran, pero todo sea por la fama. Necesitaba visitas y no en mi
Facebook.

Conseguí que el hecho sucediera, pero describirlo es como el que se come un tuno con puas, muy doloroso. Esta es una confidencia que a un tipo de mi género le cuesta reconocer, pero sí, ¡doloroso que te cagas!. No es que de repente yo me haya vuelto una nenaza, es que una trepanación es peor que un parto, señoritas. Yo creí que me había quedado tarado para siempre, me habían perforado la cabeza de lado a lado. Sin embargo me recuperé. Pasaron algunas semanas hasta que volvimos a encontrarnos con nuevas lenguas juguetonas y yo ya estaba completamente repuesto. El Pezón izquierdo al ataque, el antisistema por excelencia, el pecho que nada calla. ¡Chupa, chupa y crece!. Y creció, claro que creció, su polla y mi dolor. Porque yo ya no era el último de la fila, el lumbreras con gafas y aparato que nadie mira. No. Yo era la estrella, la puta estrella. Y durante cuatro años, si, cuatro años que es lo que dura un mandato electoral, fui el centro de atención de bocas con labios carnosos, rugosos, estilo doña, estilo frankfurt, boca sapo, boca tiesa, lengua serpiente, lengua calamar, dientes herviboros, dientes carnivoros....y todo lo que puedas imaginar. Y una cosa es el paro, y otra la sobreexplotación con maltrato, físico y psicológico. Porque a mi me dolia el vaivén del acero traspasando mi cráneo, pero mas me dolía haberme convertido en un Pezón Objeto.

Soy masculino, pero tengo mis sentimientos. Era una situación humillante. Ni un buenos días, ni un puedo. Era una violación de mi intimidad. Una falta de tacto y humanidad. Una invasión constante de ordas lenguinas.

Solo había una solución. Retomar el anonimato. Volver a la invisibilidad de la queja, de la pancarta, de las manifestaciones masivas. Quejarme de mi soledad en público, recuperar la ilusión de volver a luchar por ser deseado. Porque no hay nada mejor que desear. La consecución del hecho hastía. Quiero ser un pezón olvidado que pelea por dejar de serlo eternamente.

Mi portadora capto el mensaje, y ante los constantes pinchazos de dolor que le comunique cada vez que una masa ensalivada me succionaba, decidió retirar el nunca bien recibido metal.

A las pocas semanas volví a encontrar la ilusión. Volví a soñar con ser una estrella, con recibir decenas de visitas anuales con sus cálidos flujos, volví a sentir las mieles de la frustración y el deso de cambio, volví a las estrategegias, al sueño del cambio, ¿un piercing quizás?, volví a ser feliz.

EL INCREIBLE HOMBRE ORQUESTA

QUE ES ESOO!!!!!!!
ES UN AVIÓN
ES UN BARCO
NOOOOOOOOO

ES EL INCREIBLE HOMBRE ORQUESTA

BUENAS TARDES DAMAS Y CABALLEROS HOY TENGO EL PLACER DE INVITARLES A CONOCER AL INNNNCREIBLE, INSUPERABLE, AL INIGUALABLE

¡¡¡¡¡¡¡¡HOMBRE ORQUESTA!!!!!!!!!

Un ser maravilloso, lleno de luz y de color, no lo verás venir, porque se oye…

Amante de la fanfarria y de lo estrambótico, personaje pomposo.Un charlatán y prestidigitador que engancha mediante la superchería.

El ruido es su gran aliado, su forma de caza es curiosa, cuando atrapa a su presa, despliega todo su instrumental musical, saca todos sus fuegos artificiales dejando a su presa sorda y muda.

 Pero para este ser no todo es ligar, le encanta llamar la atención, y es más, piensa que todo humano con dos dedos de frente lo admira….y no está muy lejos de su teoría pues con su conversación amena y sus aspavientos hipnotizan.  Las féminas del reino no pueden sino que dejar sus quehaceres para unirse a su procesión como las ratas del flautista de Hamelin, todas las mujeres aplauden sus ocurrencias y disfrutan embobadas sus discursos omnipresentes,.

Macho instruido  y con solvencia económica, soltero de buena vida. Su obsesión, enamorarse y fundar una hacienda con su más que profusa descendencia. Su realidad…..vivir como si no hubiera mañana. Todo su ser palpita ante aquella que logre quitarle los instrumentos , que logre aguantar sus largas peroratas y sus fuegos artificiales. Por eso vive en continuo enamoramiento (aunque no suele reconocerlo) va de chona a chona y tiro porque me toca, porque a él lo que le gusta es el color, la vida, las calles y sobre todo el público, es una víctima de su propio ruido, pero hay que perdonárselo, porque dentro de todo ese ruido hay un gran corazón, y dentro de esa cabeza, grandes pensamientos. 

Sueña con princesas y castillos, un fiel de corta duración,  su primer amor, es el avión…cualquier compañía que lo lleve lejos de su guarida. Necesita llevar su ruido por todo el mundo. Sus mayores pasiones una conversación, una buena cena y sobre todo una buena historia…(en este momento el hombre orquesta diría….Y UN BUEN POLVO PRIMERO!!!!!!)

Despreocupado y hedonista, está tan seguro de sí mismo que no se preocupa nunca del estado de su fachada, para él, el concepto de  metrosexual no existe. No entiende de depilaciones corpolares, ni de cremas, ni de desodorantes,  los calzoncillos los renueva cada 6 de enero,  los pelos invaden su nariz y orejas,….pero a pesar de todo eso, su interior es tan completo que eso lo único que hace es embellecerlo. Tierno y exasperante, cercano y pedante, es a un tiempo villa arriba y villa abajo.

Si alguna vez tropiezas con uno de estos,  no dejes que el ruido te impresione, para…escucha……..

oyes algo????,…….

Recomiendo, si no quieren tener hijos, si no quieren parejas coñazo, si eres de las que te gustan calladitos y malotes como a mí (este no es pa ti) , si quieren disfrutar de verdad de buenas conversaciones con el sexo opuesto sin tensiones sexuales, sin que para eso tenga que ser gay o un callo malayo, entonces disfrutarás plenamente de la compañía de ese hombre orquesta…(piensa que te beneficiará a la hora de ligar, pues tanto estruendo llama tanto a machos como a hembras….es un buen estandarte)…

Y aquí acaba…decepcionad@s…no puedo ir más allá, porque no conozco.

LAS MUJERES NO SON ANGELES

Bebo Whisky desde los 16. ¡Eres un cerdo borracho! decía la puta de mi exmujer. Si, soy un alcohólico de 42 años con la polla mas muerta que una sardina en escabeche pero aún no le he dicho adios a un buen par de tetas. Solo necesito dos cosas, una pastilla y un buen fajo de billetes. Hay muchas zorras dispuestas a mamarsela a un tipo como yo por una noche de copas gratis. Joder, y como gritan cuando las cabalgo a cuatro patas con su cabello entre mis dedos, ¡la mejor de las monturas!.
Podría echarle la culpa de mi penosa condición a todas las tipas que me han arruinado la vida. Sería injusto. El desgraciado que abre el tapón de la botella y se sirve su primer vaso de whisky cada mañana soy yo. Podría decirse que me he hecho a mi mismo. Durante 26 años he modelado mi reflejo en el espejo, hasta llegar a ser lo que soy hoy. Una carícatura burda del joven inquieto y seductor que fui en el pasado. Una deconstrucción de carne y pelo incapaz de conseguir poco mas que una ridicula mueca de patetismo al esbozar una sonrisa. Una cara abotargada, una hinchazón permanente de pies y manos, una resaca eterna cada amanecer, un fenix resucitado ante el gusto amargo del primer sorbo del día. 

No me lamento de mi. Esto es lo que soy. Nunca soñe con la tierra prometida, ni siquiera me plantee su existencia. No me van esos rollos filosóficos del ir y venir de la humanidad. Tengo una mierda de trabajo de autónomo que me da lo suficiente para sobrevivir; beber, calmarme los temblores y tirarme a un par de zorras al mes. Estoy servido, ¿mañana?, no se si despertaré de la borrachera de la noche anterior. Vivo al día. Quizás muera al día también.

No recuerdo la última vez que se me levantó. Hace ya mucho tiempo que necesito la discreta ayuda de la farmacia. Si recuerdo cuando mi polla empezó a dejarme tirado. Aquella época ronda en mi cabeza como una nube negra a punto de descargar el diluvio.

Solía frecuentar los bares de la zona portuaria. Son los mejores si nunca quieres cerrar y estar acompañado. Toda clase de animales enfermos y heridos se lamen entre sí la penas entre vaso y vaso. Yo les miraba con curiosidad. Aquel no era mi bando, aún, pero disfrutaba de su compañia. Miserias, desencuentros, sollozos roncos, risas maniacas, abrazos etílicos. El escaparate femenino solía ser dantesco pero en algunas ocasiones algún grupo de niñatas con ganas de aventura arrivaban por aquellos sordidos embarcaderos. Yo afilaba mis garras con las manos en los bolsillos. Solía ser un trabajo de lo mas sencillo, era joven, intrigante y dispuesto a invitar a lo que hiciera falta.

Así la conocí. Entro una noche cualquiera y no salío de mi vida hasta dos años después. Tengo que reconocer que la quería para mi nada mas verla. Era de esas mujeres que te rompen los esquemas, que cambian tus rutinas, que te hacen decir gilipolleces sobre amor y sucedaneos.

Se hacía acompañar de un payaso de tres al cuarto que vendía hachis del barato a incautos con ganas de aderezar su borrachera. Era un ignorante con buena percha que la llevaba de trofeo a todas partes. Ella era una diosa con ganas de pasarlo bien a toda costa. Ahora era este payaso, mañana sería cualquier otro. Pero la ceguera que me produjo sus largas piernas de marfil y el magnetismo que provocaba a su paso no me hizo ver lo que ella realmente era, una puta con clase. Intenté seducirla con toda clase de artimañas, pero ella solo respondía a los verdes, cuantos mas ceros mejor. Un hombre tan solo era una polla con cartera. Y cuando descubrio que la mia abultaba mas que la del desgraciado camello, no dudo un instante en bajarse las bragas.

La recogí en la estación de tren del barrio financiero, ¡que ironía!. Ella estaba dispuesta a darlo todo desde el primer segundo. La vi al otro lado de la acera. Hasta que el semaforo le dió paso, la espera fue eterna. Cuando la tuve frente a mi, ella se avalanzo en mis brazos. Sus besos eran sabios, su lengua se deslizaba como una serpiente sinuosa. El deseo surgió al instante bajo mis pantalones, creció firme y sin titubeos. Aún no estaba borracho, dejaría de estarlo por meses porque sólo con su tacto mi adicción estaba saciada. Su cuerpo era un oasis para mi sed. No tuve que desnudarla, se deshizo de todas sus prendas con la naturalidad que uno se desviste en la intimidad, sin miedos, sin complejos, despojándose de lo que nos sobra desde que nacemos. Entre sus piernas un nectar cálido. Bebí de su sexo con desesperación. Mordí su clítoris mientras sus piernas temblaban a ambos lados de mi cabeza. Lamí sus labios mientras sus jadeos inundaban la habitación. Un día, y otro, y otro. La follé entre mil sudores. Y la amé.

Suena estupido, la amé. Toda mi fortaleza se vino abajo ante la tentación de una mentira.

Pero los sueños no durán eternamente, y un día, despiertas. Despiertas cuando el extracto del banco tan sólo resta y ella deja de arrodillarse ante tu verga. Despiertas cuando una mañana vuelves a tener sed, mucha sed, y lo único que te sacía es un bar, unas copas y unos mostruos deformes sonriéndote y dándote la bienvenida. Cuando una noche llegas a casa con la mirada perdida, balbuceando y quieres poseer lo que es tuyo...y no tienes mas que un colgajo entre las piernas y la macabra sonrisa de una puta que se mofa de tí. ¡Cariño, eres un cerdo borracho!

RELATO; VALENTINA Y SU NO HISTORIA DE AMOR.

Valentina siempre maúlla sola, es su elección. Se considera gata salvaje, le ha costado mucho tiempo marcar su territorio y está llena de heridas de guerra (algunas todavía sangrantes).

Pero ella pasea por sus dominios orgullosa, con el rabo en alto. Está un poco despelusada y le faltan algunos dientes, pero aún se sabe hembra, por ahora no le preocupa la soledad. Lleva años defendiéndola con sus garras.

Pero….en ocasiones (muy raras), sobre todo algunas noches del frio invierno, Valentina se permite dar rienda suelta a su imaginación:

Y sueña con un gran gato, un gato azul, ese del que le hablaban cuando era una cachorrita, ese que leía en los cuentos, el gato con botas. Sueña que un gato sabio e inteligente la mira con respeto, y que además la mima cuando lo necesita. Sueña que pasean juntos por los tejados de la ciudad, que juntos juegan con ratones y que cuando el sol calienta se acurrucan uno junto a otro y se lamen el pelaje.

Valentina echa de menos que alguien le cure las heridas, echa de menos un hogar, sentir que todo va bien, que no tiene que luchar para conseguir nada.

Pero Valentina es gata vieja y sabia. Conoce la noche y sus habitantes…Valentina sabe que pocos machos pueden resistirse al aullido agonizante de una gata en celo, sabe que dejaran su nido cegados por el olor del sexo, son machos y deben cumplir…

Entonces Valentina que lo entiende todo (o eso intenta) no entiende nada.  Ella pocas veces se ha enamorado, pero cuando le pasa, no le hace falta aullarle a la luna. 

No entiende como se puede elegir una compañera de viaje y luego husmear al aire para controlar los celos de las demás gatas, (o sí).

Ella fue una vez la elegida, y la experiencia le gustó, pero todo lo que empieza acaba, y valentina que no es de largas agonías a la espera de la muerte, pensó que la mejor manera de no contagiar y enfermar al resto de los sentimientos era cortar la parte engangrenada. Y así fue, hoy día es un gran aliado frente a los infortunios y bienaventuranzas de la vida.

Nunca entendió a otras gat@s que se quejaban del tiempo perdido, del tiempo invertido. Nunca se pierden años cuando amas, siempre se gana, aunque el fin, o la meta programada no se haya alcanzado, hay un camino recorrido, que no se deshace, que se adhiere a nuestra piel, y del que debemos aprender. ¡Que lástima le dan esos pensamientos!.

Por eso Valentina nunca entiende a los suyos, el resto de la manada se mueve en círculos continuamente, y ella no quiere dar vueltas en esa noria.

No cree en medias naranjas, cree en naranjas enteras. No quiere ser la mitad de nadie, ni que nadie sea su media mitad. Quiere conocer a otra naranja completa y quiere rodar junto a ella. No quiere tener propiedades, ni hipotecar su vida ni que nadie la hipoteque por ella, cree en la libertad a la hora de decidir con quien quieres rodar en la vida. No quiere ambiciones, solo compartir, respetarse desde la madurez sin engaños inútiles.

Pero Valentina todavía es ingenua….suspira cuando deja colarse algún gato por la rendija de su corazón,  aunque su olfato le diga que no es ese el que anda buscando. Ella deja entrar y en ocasiones deja que le hurguen dentro, porque necesita creer, creer que existe ese compañero de viaje.

Valentina pasea ahora por las sucias callejuelas de su ciudad, y se ve reflejada en un charco. Su reflejo le devuelve a la realidad, su sociedad se rige por ciertos impulsos de apareamiento…Y ella es gata vieja, callejera, de pelaje rancio. Sus heridas la afean, y solo de noche puede engañar para saciar los impulsos de su cruel cuerpo. Entonces Valentina, vuelve a poner el rabo en alto, sube su cabecita y orgullosa vuelve a pasear sola por sus dominios. Tampoco se está tan mal. 

ENSALITRAD@S, entre raspones de arena y pescao sin espinas.

ENSALITRAD@S. 

Pesca deportiva en canarias.

Y llegan oliendo a mar y a protector solar,  saben a sal. Dioses tostados por el sol de pelos enmarañados y descoloridos. Caminan con esa infinita levedad que les  aporta la vitamina D de la que están repletos. El nivel de grasa corporal suele ser la justa para poder mantener el equilibrio encima de su tabla (la de planchar no…la otra) van por la vida libres de todo pecado y pecando continuamente.

Habitan en las costas o cercanías, viven en comunas, son seres migratorios y gregarios. En ocasiones es complicado diferenciar al macho de la hembra, si los observas de lejos y con el chaque puesto podrás babear como una cerda o un cerdo con un ser de tu mismo sexo o viceversa.

Para poder olerlos de cerca es necesario que el cazador o cazadora se mimetice, es decir, sugiero estar bien ensalitrados, llevar ropa ligera de colores chillones y marcas con nombres impronunciables…a ser posible no retiren de sus pies los rastrojos de arena de la playa, eso da un status dentro de esta sociedad nómada.

 Catarlos es más complicado, requiere una maniobra fina y unos cursos introductorios al magnifico arte del surf.  Poco puedes comerte, si lo único que haces en la playa es jugar al SOPITA Y PON, EN ESTA OLITA ME CAIGO YOOOO. Deben de notar tu seguridad en el mar, todo detalle es poco…la forma de coger la tabla, de ponerte el chaque, de mirar al mar esperando la serie…

Sí sé lo que estas pensando!!!……¿el agua te da pánico?, ¿sólo te mojas el cuello en la playa cuando la temperatura ambiente sobre pasa los 40 grados?. Entonces evita el dia…apréndete de memoria “LE LLAMAN BODHI…” (película protagonizada por Patrick Swayze, y que te cuentan todo lo que necesitas para ser un ensalitrad@) y fúndete en los garitos nocturnos de las costas ventosas. ¡¡¡¡¡Advertirte que esos garitos suelen ser a pie de playa, con lo que la arena es la principal protagonista..DISIMULA, nunca arrugues el entrecejo ni camines como si estuvieras pisando hormigas!!!!! No flaquees ya estás cerca…

El coito con estos seres…cuanto menos es raro. Si al final consigues pescar a un ser rubio de interminables abdominales , lo primero que debes saber es que son de pocas palabras, juegan al "aquí te pillo aquí te mato", ¡¡¡¡y eso suele ser queridas en un marco incomparable!!!!! ….con mucha suerte caerás en casa de alguno de sus colegas, de esos cuyas madrigueras también están a pie de playa, y que a esas horas pocas habitaciones libres le quedan para poder llevar a cabo el acto anunciado, por lo que te puede tocar o en un baño, con constantes interrupciones(con bromas incluidas),  o en el salón..donde hay una cantidad ingente de ensalitrados durmiendo la mona. O en la orilla del mar, donde disfrutarás plenamente de un culo quemado por el roce de la arena mojada, un frio que se instalará en tus huesos casi eternamente y noches enteras de infinitos picores internos a causa de esa arena incrustada en las paredes de tu vagina.

Aún con todo esto, les recomiendo este tipo de pesca, requiere paciencia, su disfrute es fugaz, pero la carne exquisita, si te gustan las mariscadas y los frutos del mar obviarás los efectos secundarios de su ingesta.

Lo peor de todo es que es de digestión rápida, es posible que a la hora tengas hambre de nuevo....pero hermana o hermano, confórmate con lo que has comido, o quédate como pescao sin espinas.... un exceso de marisco además de tener alto contenido en colesterol, de purinas y proteínas de carácter alergénico. Puede afectar a aquellas personas que padecen migrañas....el marisco posee sustancias que pueden provocar reacciones tóxicas, que en moderadas cantidades pueden ser beneficiosas, pero si ingerimos más de la cuenta los efectos son mayores....

CONFESIONES: LIGUE CON EL CHICO DE MIS SUEÑOS Y ME QUEDE DORMIDA

Queridas Lola y Marta:

Me he enterado que habeis creado una nueva sección de consultorio sentimental y me he animado a compartir mi historia con vosotras y quizás, si lo creeis oportuno, con el resto de lectores de vuestro mas que eficiente Blog. Resulta de una gran ayuda en mis momentos de depresión pre-prozaica y mis coqueteos con la cuchilla de afeitar de mi abuelo.

Mi historia es la siguiente.

Ya hace meses que le llevo echando el ojo al pelirrojo de la facultad de Psicología. Dicen que los pelirrojos no tienen alma, pero este no la necesita, y a mi lo único que me interesa es que me risque ladera abajo con su falda escocesa remangada. Bueno, suelo ser mas formal, que estas cosas de los pensamientos sucios me dan reparos, pero no puedo por menos que restregarme con las sábanas compulsivamente cada vez que imagino su cuerpo vikingo bañandome de sudor.

El caso es que le espío a todas horas pero el no se ha fijado en mi ni por un segundo. He intentado vestirme a su manera. Me baje al mercadillo y me compré un pañuelo palestino y unos pantalones cagones. Me teñi el pelo de rubio y me deje crecer las raíces. He pintado pancartas con todas la consignas apropiadas para la lucha anticapitalista y antineoliberalista, aunque no entiendo muy bien lo que significa la palabra lucha. Pero yo lo intento. Hasta me compre un cacharrito que se llama Grinder y papelillos, dicen que sirve para liarse cigarritos de la risa. Me dijeron de bajar a la plaza San Justo a comprar, ya sabes, una chinita, pero no tienen ni datafono para pagar con tarjeta de crédito. Pero por el lo que sea, si hay que pagar en cash, lo hacemos. Pues ni por esas.

Yo ya empezaba a desesperarme un poco, porque ya no sabía que mas hacer. ¿Es tan difícil ser un perro flauta de verdad?.

Una noche por fin me decidi a entrar en uno de sus bares favoritos. Sonaba un tal Steve Wonder. A mi me parece una copia barata de Jamiroquai, pero bueno, ya se sabe que esta gente no tiene mucha cultura musical. No me importa que sea un poquito hortera en sus gustos y no sepa apreciar las buenas melodías de Bisbal, porque es tan mono.

Yo me estaba tomando un Smirnoff Ice, por eso de hacerme la dura. Ya se sabe que estas chicas Hippies beben mucho y se ponen muy borrachas y a ellos les gusta. Así que con la valentía que te da una buena cogorza me acerque a él. He de reconocer que le note la mirada un poco perdida, parecía tan borracho como yo. Sus amigos y él estaban cortando en pedacitos un trozo de cartón y se lo comían. Me pareció de lo mas frikie, pero dije, venga, vamos a hacer lo mismo, se trata de integrarse, ¿no?. Así que le hice una seña de interés y el me ofreció un cachito. En fin, aquello era un poco raro.

¡Dios mio! que pedo me cogí esa noche. Cuando pude ser consciente me encontraba en la cocina de una casa desconocida comiendo pan con chorizo. ¡si soy vegetariana!. Permitirme este pequeño secreto, ¡que rico!.

¿Pero sabeís una cosa? Era su casa. Estaba con él. ¡Dios mio!, llevaba toda la  noche con él. Me había besado, incluso me había metido su mano entre las bragas camino de casa. Si, de eso me acordaba. Me dijo de ir a su cuarto. ¡por supuesto!. Ese era mi momento, no lo iba a desperdiciar.

Su habitación olía un poco como a Bazar Hindú. Al principio me provoco un poco el olor, pero me fui acostumbrado. Todo por verle sin ropa.

Comenzo a besarme y a palpar todo mi cuerpo con sus manos. Con habilidad encontro el borde inferior de mi blusa y la deslizo al suelo en cuestion de un segundo. Yo me encontraba recostada sobre la cama con mis piernas rodeando su cuerpo. No se en que momento se había desnudado, pero ahí estaba, señalándome, advirtiéndome de lo que pronto sería mio. El sujetador tampoco se resistio y pronto sentí la humedad de su boca en mis pechos. Cada pelo de mi cuerpo se puso en voz de alerta y entre mis piernas una catarata de deseo se desbordo. Los pantalones y las braguitas se deslizaron por mis piernas como aceite. ¿Todo esto es tuyo?, me dijo. Si, lo quería ya dentro de mi. Sentí su invasión con emoción, el placer me cegó.

De repente abrí los ojos, y le ví, frente a mi, sacudiendome los hombros, ¡ey, tía! ¡te has quedado dormida!.

¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!

Se tumbó dándome la espalda y sin mediar palabra se durmió. Por la mañana recogi mis cosas y con el peso de mil mundos sobre mi espalda me marché.

Marta, Lola, ¿que hagó?

EL SUPERSOSON....TODO UN MITO

AY MADRE QUE POLVAZOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

SUPERSOSON

Este ser….que es considerado por todos sus colegas un soso, “que no sabe entrarle a las pibas”,  se descojonan  de él porque va de tímido, porque no participa de las bromas pesadas, de los chistes cansinos, no le suelta burradas a las féminas del antro,. Y todos sus  colegas piensan que no se come un colín y que se mata a pajas. Pero no se dejen engañar;……SEÑORAS, este ser, ES UN SUPER HÉROE, SUPERSOSON.

El que las mata callando, el que parece que no moja pero empapa.

Este personaje, se suele rodear de una manada de monos titis en celo, ruidosos y nerviosos que salen a la calle brincando, gritando, lanzando “piropos” a cualquier cosa con falda. Pasa desapercibido, su técnica de caza es inteligente, lanza a la manada a la pista, y él se queda esperando lo bueno, crea un campo magnético lleno de misterio y de desinterés….y no hay cosa que ponga más a una fémina que un macho que no las mire….o que las miren poco....

Entonces esas féminas que ya no se deslumbran por las luces de colores ni se dejan llevar por el aullido de los titis en celo, se percatan del lince…..que acecha sigiloso en la barra del bar, con la mirada en ninguna parte y en todas, y que brevemente mira a la ELEGIDA,,( porque aquí queridas amigas, y aunque me cueste sangre admitirlo sí somos elegidas), y le obsequia con una tímida sonrisa..ummmmmm tímida sonrisa??? Uffffff eso  pone mucho.

La elegida se acerca y lo mira, ella nunca podrá saber si era guapo o feo, alto o bajo, gordo o flaco, si era rubio o moreno…..simplemente, cae en su campo magnético. No le hace falta hablar mucho, (cosa en ocasiones de agradecer) va a tiro echo, sus manos y sus ojos ya lo hacen todo, y cuando su lengua entra en escena, es solo para dar placer, no para reventarte los oidos  con historias manidas. 

Sabe como hacerlo, mezcla la timidez con algo salvaje, con las palabras justas. Es un camaleón que pasa desapercibido por la jungla de la noche, y que te es imposible volver a reconocerlo..se disfraza de supersoso....( este ser lo mejor que tiene es que no le hace falta alardear de lo que no tiene, porque lo tiene y lo sabe..)

Ese animal te lleva a la cama y te hace PERDER EL SENTIO, te folla, te lame, te mira, y te vuelve a follar, ni siquiera puedes recordar el tamaño de su polla, porque no la ha lucido delante tuya como si fuera un tesoro, simplemente la ha usado, y bien. No ha utilizado frases imperativas como “cómeme la polla”, “chúpame los huevos”, “ponte de cuatro patas”….no ha hecho falta, eso sale solo…..basta que te lo digan para que se te quiten las ganas, (hasta eso sabe este supersoson…. Es un gran observador del sexo opuesto, y sabe que es lo que quiere cuando va de caza mayor)

Hace sentir a su presa que es el mejor manjar que ha probado en años sin importar absolutamente nada, no hay novias, ni esposas, no hay números de teléfonos ni promesas de volver a verse, sólo sexo, DEL BUENO, DEL RICO, de ese que hace que te mojes con su recuerdo. …

En esta ocasión la noche ha salido redonda. Vivan los supersosones!!!!!!!!!!

AC DC's

No resultará nuevo para ninguno de nuestros lectores el estilismo camiseta ACDC que en sí mismo no define a un solo grupo "clase" humano, sino a dos, El Heavy y El Frikie Heavy, que aunque puede llevar a confusión les demostraré que son dos especímenes con claras diferencias en hábitos, gustos y experiencias.

Aparentemente para los profanos en materia el sujeto ataviado con Camiseta ACDC o similares (todas aquellas camisetas de base negra con letras de grupos heavys u oscuros) podrían pertener a una misma tribu, sin embargo, la división viene dada no solo por determinados detalles en materia de complementos estéticos sino por la socialización del individuo con el mundo externo, el que tiene amigos "reales" y el que los tiene "virtuales". Hablando claro, duritos melenudos o pringaos.

 El primero de los grupos, El duro melenudo, el Heavy por excelencia, el amante de las guitarras poseidas, del ventilador de cabello, del pantalón de pitillo patitas de alambre, del tatuaje calavera y la litrona, se encuentra en peligro de extinción. A diferencia de las nuevas generaciones heavy apocadas, de pelo corto, jeans y zapatillas de footing, amantes de videojuegos de zombies, de lubricante y papel higienico, nuestro fascinante Heavy peludo frecuenta la noche y el arte de la seducción. Encontrarse con un ejemplar de estas características supone la oportunidad de vivir una experiencia única en la vida, propablemente irrepetible para los tiempos venideros, así que, seas hombre o mujer con gustos extravagantes, pero sobre todo, con ganas de un coito azucarado, no lo dejes escapar.

Si ya te estás relamiendo en la silla sentado o sentada frente al ordenador leyendo este texto, atiende bien, porque ahora podrás aprender sus costumbres y los lugares de peregrinación.

Encuentran los heavys "puristas" cualquier día de la semana el día indicado para terminar bizcos sobre la barra de cualquier bar. Sin embargo el día de ensayo con la banda no tiene fallo. Se reunen en algún garage familiar o local de colegas para sacarle unas cuantas notas atronadoras e irreverentes a sus instrumentos, que como buena banda de Heavy esta compuesta por cantante, guitarrista, bajo y batera. A diferencia de otras tribus, como el pijo con polo, en sus horas de ensayo la única maciza que les pone es la música. Pero no desesperes, las hembras también tienen lugar en su vida. Riegan su música con unos cuantos litros de cerveza y un poco de chocolate (olvidate, la Maria es demasiado sofisticada para estos humanos). Tras su propio deleite en las canciones de cosecha propia (¡Loco, somos la caña!), el subidón de adrenalina y autoestima les hincha el pecho y solo viven para salir de bares y regalar su talento y carisma a famelicas con ojeras, piercing de labio y mechas rojas.

Su danza de apareamiento se traduce fundamentalmente en AIR GUITAR, o dicho en cristiano, el mimo guitarrero, con el necesario movimiento de melena ventilador.

Si estas pensando en probar las bondades amatorias de alguno de estos individuos ten en cuenta que los mas recomendables son todos, menos el cantante. Por lo general, el cantante se ha autoproclamado emperador de su gueto y el narcisismo delante del espejo le ha hecho perder el sentido de la realidad, habiendo perdido todo instinto natural de seducción, creyendose absolutamente irresistible con su micro-miembro en la mano. ¡oh, yeah! Suelen ser los músicos del grupo los mas interesantes, porque ademas de tener todas la cualidades del macho, ademas saben hablar.

Son rudos en la seducción y poco habiles, pero el encanto personal de un gatito vestido de tigre hara que te sientas atraida por ellos al instante. No te preocupes por tu aspecto físico, no harán ascos a ninguna femina sea cual sea tu tribu. Te invitarán a una cerveza y un chupito Jack Daniels. Bebetelo, lo necesitarás, porque las dos próximas horas intentarán seducirte con la wikiheavy, grupos, anecdotas, cejillas de la suerte, y mucho, mucho rollo de malote. Pero descubriras rapidamente sus limpias aunque efímeras intenciones (una noche) cuando le mires a los ojos y el cierre los suyos mientas se acerca a pegarte un muerdo, que no es mas que un beso superñoño y encantador que te dejará enamorada, de forma efímera también.

El macho Heavy resulta tan adorable tanto por el empeño por seducirnos con su cultura musical (también hará menciones a comics, películas y series) como por la delicadeza innata que tiene con las mujeres. No en vano la guitarra reproduce las curvas femeninas.

Te tratará como un objeto precioso y fragil, al que colmar de suaves caricias, buscar el climax adecuado y hacerte el amor con calma y dedicación. Son amantes amables y entregados. Toda una joya a extinguir.

Pero no les creas perfectos. Cuando se junten con los colegas al día siguiente toda la magia sensiblera habrá desaparecido, porque su único comentario con sus iguales sera; ¡le pegue un polvo que la deje loca!